Made My Day

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Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen, 24 h Internet und alle sozialen Kontakte vermeiden... Wie im Sommer. Aber mit Decke.

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Entspann dich mal. Es gibt kein Problem, das man nicht durch Sex, Pizza, Alkohol, Drogen, weinen, einer Therapie oder Mord beheben könnte.

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Meine Mutter hat mir heute über WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich ihr mal als Kind gebastelt habe. "1x Fenster putzen". Den würde sie heute gern einlösen. Sie hat noch mehr davon.<br />
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Ich bin am Arsch.

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Der weg zum inneren Frieden beginnt mit drei magischen Worten:<br />
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"NICHT MEIN PROBLEM."

problem worten frieden mein

Stand gerade bei DM in der Schlange. <br />
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Weiter hinten im Laden fängt ein Kind an zu weinen. <br />
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Daraufhin murmelt eine Frau hinter mir: „Ach stimmt ja ...“ und geht zurück, um sich Kondome zu holen.

frau kind laden schlange kondome

Du sammelst Figuren?<br />
Werd erwachsen.<br />
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Du spielst mit Nintendo?<br />
Werd erwachsen.<br />
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Du trägst Shirts mit Nerd-Motiv?<br />
Werd erwachsen.<br />
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Wenn erwachsen werden heißt, alles aufzugeben woran man Freude hat, bleibe ich lieber für immer ein glückliches<br />
Kind als ein unglücklicher Erwachsener.

kind erwachsener freude figuren nintendo nerd shirts

2014: Telekom will den Cloud-Platzhirsch Amazon angreifen.<br />
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2016: Telekom will den Messenger-Dienst WhatsApp angreifen.<br />
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2018: Telekom will den Streaming-Dienst Netflix angreifen.<br />
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Liebe Telekom, wie wäre es wenn ihr mal den Breitbandausbau und euer viel zu teures Datenvolumen angreift?

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„Papa, wie funktioniert eigentlich das Internet?“<br />
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„Also, du stellst eine Frage, dann bekommst du eine falsche Antwort auf eine ganz andere Frage. Dann wird viel gestritten und deine Mama wird beleidigt. Im Hintergrund laufen Katzenvideos. Irgendeiner schreit Hitler.“

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Übersetzung für den Mann:<br />
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* schön<br />
Dieses Wort wird von der Frau verwendet, um eine Diskussion zu beenden. Das heißt, sie hat Recht und weitere Bemerkungen von dir sind nicht erwünscht.<br />
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*nichts<br />
Das ist die Rühe vor dem Sturm. Es bedeutet in Wirklichkeit, dass du aufpassen solltest was du tust und sagst. Diskussionen die mit „nichts“ beginnen, enden normalerweise mit „schön“.<br />
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* schon in Ordnung<br />
Das ist eines der gefährlichsten Dinge, die eine Frau überhaupt zu einem Mann sagen kann. „Schon in Ordnung“ bedeutet, dass sie lange und intensiv darüber nachdenken wird, bevor sie entscheidet, wann und wie du für deinen Fehler bezahlen wirst.

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Der Typ, der bei Netflix den Intro-überspringen-Knopf vorgeschlagen hat, hat hoffentlich eine saftige Gehaltserhöhung bekommen.<br />
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#genius

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Sätze, die man nach dem Sex nicht sagen sollte:<br />
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„Nimmst du auch VISA?“<br />
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„Wink mal den Leuten im Internet!“<br />
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„Du stöhnst ja noch lauter als deine Mutter.“

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Der beste Ort, um mit seiner Freundin Schluss zu machen, ist McDonalds! <br />
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Keine Messer, Gabeln, Teller ... Und notfalls kann man sich hinter einem dicken Kind verstecken.

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Wenn du rotzevoll irgendwo einpennst, am nächsten Morgen aufwachst und keine Ahnung hast, wie das passieren konnte.

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

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Freundin bestellt Pizza für Netflix-Abend<br />
Ich: „Für wen ist denn die 3. Pizza?“<br />
Sie: „Falls wir mitten in der Nacht Hunger bekommen!“<br />
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#diebehalteich

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Der durchschnittliche Mann wechselt seine Bettwäsche nur viermal im Jahr.

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