Made My Day

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Der nächste, der meiner Ex zärtlich über den Nacken fährt, ist hoffentlich ein Sattelschlepper.

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Echte Männer jammern nicht über ihre lebensbedrohliche Erkältung. Echte Männer legen sich aufs Sofa und sterben heimlich, still und leise.

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Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

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Natürlich denke ich über jede Entscheidung im Leben zwei mal gründlich nach:<br />
1. Geil, das mache ich!<br />
2. Scheisse war das bescheuert!

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"Ich war doch gar nicht so betrunken gestern."<br />
"Alter, du hast der Dusche gesagt sie soll aufhören zu weinen."

Wenn Männer sagen: Ich würde alles für diese Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll raus bringen!

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Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe mit dem Lesen aufzuhören.

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Und wie war der Sex mit dem Typen, den du über eBay kennengelernt hast? Netter Kontakt! Alles super! Gerne wieder!

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Mit einer Frau zu diskutieren ist dasselbe, als wäre man vor Gericht. Jedes Wort was du sagst, kann später gegen dich verwendet werden.

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Glaubt nicht alles was ihr über mich hört. Die Wahrheit ist viel schlimmer!

Es gibt 6 verschiedene Arten, sich bei einer Frau zu entschuldigen. Keine davon funktioniert.

Ich brauche kein Google. Meine Frau weiß alles!

Das Leben ist zu kurz, um sich jeden Tag über unnötige Menschen aufzuregen!

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Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Kann mal jemand die nächste Carglass-Filiale googlen?

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Kennst du das, wenn du Sachen über dich hörst, die du selbst nicht einmal wusstest?

Wenn du länger auf das Lächeln, als auf die Titten schaust, halt sie fest. Also die Frau. Nicht die Titten.

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