Made My Day

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Hier sehen wir ein junges Polizei Auto ...<br />
... das erste Mal auf der Jagd ohne seine Mutter.

auto mutter mal jagd polizei

Meine Freundin und ich bereiten gerade das Essen vor und ich schneide mir dabei in den Finger. Ich: „Guck mal, ich blute!“<br />
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Sie: „Ich auch. Seit drei Tagen. Durchgehend. Aus meiner Vagina. Heul dich bitte woanders aus!“

freundin essen tagen finger vagina

Amazon-Pakete aufmachen ist irgendwie ein kleines bisschen<br />
wie Weihnachten. Man weiß eh, was drin ist, vom Preis hat man keine Ahnung mehr und am Ende hat man etwas Neues zum Spielen.

weihnachten ahnung ende neues preis spielen

Interessanterweise haben ja Leute mit total wenig Ahnung immer sehr viel Meinung.

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Wollte einen Diät machen, damit Menschen im Sommer meinem Körper bewundern können.<br />
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Was soll ich sagen? ICH MAG ESSEN MEHR ALS MENSCHEN.

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Immer wenn du ein halbes Hähnchen isst, teilst du eigentich dein Essen mit einem geheimnisvollen Fremden.

essen fremden hähnchen

Wollte eine Diät machen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können.<br />
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Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

menschen körper essen diät sommer

Na, was habt ihr heute in der Schule gemacht?<br />
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„Nix.“<br />
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Seit 200 Jahren der beliebteste Dialog zwischen Eltern und Kindern beim Essen.

eltern schule essen kindern jahren dialog

Hinter jeder wütenden Frau steht ein Mann, der absolut keine Ahnung hat, was er denn nun schon wieder falsch gemacht hat.

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Ca. 98 % meiner Lebensplanung drehen sich um einen Lottogewinn, den ich für nächste Woche geplant habe. Der Rest betrifft Essen.

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Banane im Rahmspinat zerdrückt.<br />
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1985: „Matthias, hör auf, mit dem Essen zu spielen!“<br />
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2016: Grüner Smoothie. 4,79 €

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Kleiderschrank voll, aber nichts anzuziehen.<br />
Kühlschrank voll, aber nichts zu essen.<br />
Kopf voll, aber keine Ahnung.

Wer in Seattle Essen wegschmeißt, muss ein Bußgeld bezahlen. Die Verschwendung von Lebensmitteln ist dort illegal.

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„Was machst du eigentlich, wenn du mal keine lust auf Essen hast?“ „Ich verstehe die Frage leider nicht“

Keine Ahnung, wer das zwischen Youtube und GEMA geklärt hat,aber könnte diese Person sich jetzt bitte um den Nahostkonflikt kümmern?

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Stellt euch mein Gehirn als einen Internetbrowser vor: <br />
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16 Tabs sind offen, mindestens 3 hängen, irgendwo läuft ein Porno und ich habe keine Ahnung, wo diese nervige Musik herkommt.<br />

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