Made My Day

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Kita-Erzieher: „Ihr seid Ärzte-Fans, oder?“<br />
<br />
Wir: „Ja. Wieso?“<br />
<br />
Er: „Naja, Ihr Kind stand heute vor mir nach<br />
dem Mittagessen und rief: Und wie<br />
du wieder aussiehst!“

kind mittagessen ihr ärzte

Bald kann man nachts<br />
wieder draußen sitzen, die<br />
Sterne beobachten, Wein trinken<br />
und reden, bis die Sonne<br />
wieder aufgeht.

wein sonne sterne

Wenn der Frühling<br />
da ist, wird alles besser.<br />
Und wenn es nicht besser<br />
wird, dann trinken wir<br />
eben Wein.

Ich hasse Tampon-Werbungen:<br />
„Ich will immer 100 % geben, auch<br />
während meiner Periode!“<br />
<br />
Nein, meine Liebe, das will niemand.<br />
Wenn ich meine Tage habe, will ich nicht<br />
mal 1 % geben, sondern einfach nur zu<br />
Hause auf dem Sofa liegen, Ben & Jerry’s<br />
essen und 10 Stunden Netflix schauen.

hause stunden sofa liebe tage netflix tampon periode ben

Leute, die man nicht mag:<br />
Wohnen direkt gegenüber.<br />
<br />
Leute, die man toll findet:<br />
4 Stunden mit dem Zug fahren, 12 Stunden<br />
mit der Fähre fahren, 2 Tage mit dem Heiß-<br />
luftballon reisen, am Ende ein magisches<br />
Portal aktivieren und ein Ritual abhalten.<br />
Dann ist man da. Sie kennen das!

stunden zug tage ende fähre heiß portal ritual

„Mama, ist jetzt Wochenende?“<br />
<br />
„Ja!“<br />
<br />
„Wieder nur zwei Tage<br />
oder endlich für immer?“<br />
<br />
Das Kind stellt die richtigen Fragen!

kind wochenende tage fragen

Männer so: „Was, du hast<br />
schon wieder deine Tage?“<br />
<br />
Was glauben die, wie das funktioniert?<br />
Soll ich einfach mein monatliches<br />
Menstruations-Abo kündigen?!

tage menstruations

Ich: *kocht Bolo mit frisch<br />
Knoblauch, Zwiebeln und Wein ein*<br />
*pflückt mit Herzliebe frischeste Kräuter ab*<br />
<br />
Bolo: *köchelt 2 h lang sämig ein*<br />
*entwickelt all seine Geschmacksknospen<br />
aufs Tiefste*<br />
<br />
Der Freund: „Naja ist halt<br />
nicht wie das Fix ...“

freund zwiebeln wein knoblauch bolo herzliebe kräuter geschmacksknospe... tiefste fix

Ich hoffe, dass wenn ich in Rente gehe,<br />
mein Partner noch an meiner Seite ist.<br />
Ich hoffe, dass wir beide gesund und fit<br />
sind und unser Leben genießen können.<br />
Wir fahren in den Urlaub, machen Citytrips,<br />
sitzen in kleinen Seitenstraßen von Paris,<br />
Rom und Barcelona und trinken ein Glas<br />
Wein auf die guten alten Zeiten.

partner leben zeiten seite urlaub wein glas paris rente rom

Und jetzt mal alle<br />
die Hand hoch, die den Wein<br />
danach auswählen, wie gut<br />
ihnen das Etikett gefällt.<br />
<br />
#keineahnung<br />
#dochdochderistgut

hand wein etikett

An alle, die mir für 2021 alles<br />
Gute gewünscht haben: es hat<br />
überhaupt nichts gebracht.<br />
Wünscht mir für 2022 lieber Geld,<br />
Wein oder Tankgutscheine.<br />
Danke.

geld gute wein überhaupt tankgutscheine

Bald denkt der Raclette-<br />
Grill wieder für 7 Tage,<br />
er würde ernsthaft<br />
dazugehören.

Natürlich kann einem von<br />
zu viel Wein übel werden.<br />
<br />
Aber seien wir mal ehrlich,<br />
nach 5 Litern Kakao reihert<br />
im Grunde auch jeder.

wein grunde kakao übel litern

Stell dir mal vor:<br />
Es ist 2030. Du bist angekommen.<br />
Hast ein schönes, gemütliches Zuhause.<br />
Einen tollen Job, der dir Spaß macht. Es ist<br />
Weihnachten und deiner Familie geht es gut.<br />
Du und dein Seelenverwandter sitzt auf der Couch,<br />
trinkt ein Glas Wein und schaut einen Film. Draußen<br />
schneit es und morgen ist Samstag. All die<br />
harte Arbeit hat sich gelohnt.<br />
Du hast es geschafft.

zuhause weihnachten familie arbeit spaß job couch wein samstag glas

Jahr = Ein Jahr<br />
Jahrzehnt = 10 Jahre<br />
Jahrhundert = 100 Jahre<br />
<br />
Baby, du und ich forever =<br />
Zwei Monate und drei Tage

jahr tage jahre monate jahrhundert jahrzehnt

Ach, die 24 Türchen am<br />
Adventskalender stehen für<br />
Tage und nicht für Stunden?<br />
Das ist jetzt doof.

adventskalender stunden türchen tage

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