Made My Day

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Am Anfang und am Ende des Lebens machen wir in die Windel. Dazwischen bauen wir Scheiße!

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Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

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Meiner Freundin genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist sogar völlig egal.

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Ich kann Aschenputtel nicht ernst nehmen. Eine Frau, die ihren Schuh verliert und nicht Amok läuft. Ganz ehrlich, das gibt es doch nicht.

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Ich habe den G-Punkt der Frauen endlich gefunden. Er versteckt sich am Ende des Wortes Shopping.

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Ihr redet hier vom Leben am Limit. - Wir haben früher die Telefone abgenommen ohne zu wissen, wer am anderen Ende dran war.

leben ende limit telefone

Meine Freundin hat ein Muscheltattoo auf der Innenseite des Oberschenkels. Wenn man sein Ohr drauflegt kann man das Meer riechen.

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Schatz wo ist das Bier?<br />
Hast du mal auf die Uhr geschaut?<br />
Ja, da ist es nicht!

Wenn die anderen glauben, man ist am Ende, so muss man erst richtig anfangen!

Menschen, die mich vor 9 Uhr fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

uhr benzin streichholz tank

Da will man eine Frau im Sturm erobern und schon ist es ihr zu frisch draußen.

Die Frau schimpft, sie müsse im Haushalt immer alles alleine machen. Ich habe mir das mit der Monogamie doch auch nicht ausgedacht!

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Es gibt Tage, da ist es wirklich schade, dass ich nur zwei Mittelfinger habe.

tage mittelfinger

Verschlafen ist doch auch bloß eine Schutzfunktion des Körpers, damit beschissene Tage nicht zu lang werden.

tage körpers schutzfunktion

Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

frau arsch jahren unterhose

Ich werde meine Band FREIBIER nennen.<br />
Wenn wir dann mit "FREIBIER, Samstag, 20 Uhr" angekündigt werden, ist die Hütte garantiert immer voll.

uhr hütte samstag band freibier

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