Made My Day

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Ein russisches Paar fand wieder zusammen, nachdem sie 60 Jahre getrennt waren. Sie waren 3 Tage lang verheiratet, als er sie verließ und zur Armee ging. Sie fanden sich nie mehr wieder, bis sie 60 Jahre später beide zufälligerweise am selben Tag ihre Heimatstadt besuchten.

tag tage jahre paar armee heimatstadt

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Wenn ich koche, räume <br />
ich natürlich auf. Ich habe die <br />
Küche ja dreckig gemacht. <br />
Wenn meine Freundin<br />
kocht, räume ich natürlich auf.<br />
Sie hat ja immerhin das <br />
Essen gemacht.

Ureinwohner Papua Neuguineas glauben, dass es der Gesundheit schadet, zwei Tage hintereinander zu arbeiten.

tage gesundheit neuguineas papua

Frauen<br />
können alles sein:<br />
Traumfrau, Ehefrau, beste<br />
Freundin, Feind oder Albtraum.<br />
Es kommt immer drauf an,<br />
wie man(n) sie<br />
behandelt.

freundin feind albtraum ehefrau

Bauer sucht Frau:<br />
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A: "Und was sind deine Hobbies?"<br />
B: "Ich bin gerne in der Natur, z.B. im Biergarten."

frau natur hobbies biergarten

An der Supermarktkasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: "Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!"<br />
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- Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.

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Ich: <br />
“Endlich ein paar Tage frei.<br />
Darauf freue ich mich schon <br />
seit Wochen!”<br />
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Mein Körper: <br />
*Grippemodus starten*

wochen körper tage

Ich: "Woah, dein Tee riecht ja voll nach Jägermeister!"<br />
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Meine Freundin: "Ja, Menschen ohne Alkoholprobleme nennen das auch einfach Kräutertee ..."

menschen freundin tee jägermeister alkoholprobleme kräutertee

Ich will auch noch mit 50 zu meiner besten Freundin sagen<br />
können “Schlau wars nicht, aber geil!”

Besuch mit Kuchen ist immer willkommen.<br />
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Die Uhrzeit spielt da überhaupt keine Rolle!<br />
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Wenn mich um 3 Uhr nachts jemand mit Käsekuchen überraschen würde, wäre es für mich vollkommen ok.

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Das Nachbarskind von unten hört schon seit 8 Uhr bei offenem Fenster sehr laut ein Benjamin Blümchen-Hörspiel. Erst wollte ich mich wutentbrannt beschweren, doch jetzt sitze ich mit einem Kaffee am Fenster, um noch mitzubekommen, ob der Elefant und Herr Tierlieb es schaffen, den Bau des Freizeitparks mitten durch den Wald zu verhindern. Doch, das ist wichtig!

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Handy meiner Freundin klingelt ...<br />
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Ich geh ran:<br />
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Ich (hohe Stimme): „Ja??!?“<br />
Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.“<br />
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Ich warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiiii!“<br />
Sie: „Ey, dein Freund ist so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht!“

freundin freund stimme julia

Eine Frau namens Wendy Richmond fällt jedes Mal ins Koma, wenn sie „I love you“ sagt.

frau mal wendy koma richmond

Mich hat gerade eine 4-jährige untersucht. Ich bin krank, soll zwei Tage zu Hause bleiben und Wein trinken.<br />
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Hatte schon schlechtere Ärzte.

hause tage wein ärzte

Stellt euch mal „Der Bachelor“ in Saudi-Arabien vor:<br />
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Erste Folge: dem Bachelor werden 20 junge, hübsche Frauen präsentiert.<br />
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Bachelor: „Ich nehme alle.“ Folge zu Ende.

frauen folge ende saudi bachelor

Meine Freundin hat mir heute die Autotür geöffnet.<br />
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Wäre ja eine nette Geste, wenn wir nicht auf der Autobahn mit 120 km/h unterwegs gewesen wären.

freundin autobahn autotür geste

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