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Made My Day

Habe gehört, Obst braucht man nicht zu schälen, sondern nur gut abzuwaschen. Kaue seit 20 Minuten auf einer Banane rum und beginne zu zweifeln.

 

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Hab meinen Penis geföhnt, als meine Freundin ins Bad kam... Auf die Frage "was machst du da?!" war "dein Abendessen warm" keine gute Antwort.

 

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Meiner Freundin genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist sogar völlig egal.

 

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Meine Freundin hat ein Muscheltattoo auf der Innenseite des Oberschenkels. Wenn man sein Ohr drauflegt kann man das Meer riechen.

 

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Hallo Google, hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.

 

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Wenn deine Freundin sauer ist, furz sie an und sag: "Jetzt bist du STINKSAUER." Wenn sie lacht, heirate sie. Wenn nicht, dann lauf um dein Leben!

 

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Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Kann mal jemand die nächste Carglass-Filiale googlen?

 

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Wenn man bei der Reise durchs Leben immer nur in den Rückspiegel schaut, darf man sich nicht wundern, wenn man dauernd vor die Wand fährt.

 

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Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.

 

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Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

 

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Meine Freundin hat gestern gesagt, sie wolle ein Baby. Als ich ihr dann heute eins mitgebracht habe, ist sie total ausgerastet. Frauen...

 

baby   freundin