Made My Day

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I'M IN MIAMI BITCH!<br />
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Nein Spaß, ich bin zu Hause.

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Wenn du etwas liebst, lass es los. Wenn es nicht zurückkommt, kack in seinen Garten, zünde sein Auto an und fick sein Leben.

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Dass du miserabel Auto fährst, weißt du, wenn dein Navi sagt: "In 500 Metern bitte anhalten, ich möchte aussteigen!"

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Tolle Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

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Du bist ja völlig betrunken! Ich hoffe, du bist nicht mit dem Auto nach Haus gefahren! Nein, hab den Bus genommen. Steht im Garten!

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Ich dachte immer mein Sohn kennt die ganzen Schimpfwörter aus der Kita und Schule, dann fuhr ich auch mal als Beifahrer mit meiner Frau Auto.

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Als mein Chef mich vorhin fragte, ob ich gestresst sei, ist mir vor lauter Nervosität mein Hammer in sein Gesicht gefallen. 12-mal.

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Heute Morgen gab es Red Bull anstatt Wasser. Nach 10 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf, dass ich mein Auto vergessen habe.

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Wisst ihr, warum der Chauffeur im Auto beim Aussteigen immer dem Politiker die hintere Tür aufmachen muss? Kindersicherung.

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Meine Mutter lehrte mich Vorfreude... "Wenn wir zu Hause sind, kannst du was erleben!"

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"Ich habe mir einen BMW gekauft!"<br />
"Einen Dreier?"<br />
"Gern, später" Lass mich dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen!"

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Mein Chef sagte, ich sei psychisch gestört. Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen.

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Ich bin eher so der "Lass uns zu Hause bleiben, kochen, einen Film schauen und nach 30 Minuten bis früh um 4 ficken, reden und lachen"-Typ

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Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Kann mal jemand die nächste Carglass-Filiale googlen?

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Seit ich meinem Nachbarn mit Lippenstift Herzchen ans Auto male, ist nebenan richtig was los.

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Der perfekte Partner ist ein Freak im Bett. Ein Chef in der Küche. Ein Therapeut in harten Zeiten und ein Coach wenn es dich aus der Bahn wirft.

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