Made My Day

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Unterhalten sich 2 Frauen:<br />
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Was machst du, wenn dein Mann beim Kartoffeln holen di eKellertreppe runter stürzt und sich das Genick bricht?<br />
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"Nudeln!"

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Mit dem Handy am Klo - Aufnethaltsdauer unendlich

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater<br />
übertragen werden konnte.<br />
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Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaun, wie gut es ihm ging.<br />
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Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte*sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.<br />
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Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda.

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Im Jahr 2004 erlitt ein Mann einen Schlaganfall. Dabei verlor er die Fähigkeit, traurig zu sein.

jahr mann fähigkeit schlaganfall

Mama: Schatz, wenn ich komme, ist hier alles aufgeräumt und das Essen liegt fertig auf dem Tisch!<br />
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Vater: Oke, Schatz ...<br />
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Sohn: Papa, wieso hörst du auf alles, was die Mama sagt?<br />
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Vater: Wir hatten einen Deal, ich werde alles machen, was sie sagt und dafür darf ich deinen Namen aussuchen.<br />
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Sohn: War es das wirklich wert Papa?<br />
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Vater: Das war es Son Goku, das war es!

essen tisch mama schatz papa namen deal goku son

Hast du Whatsapp?<br />
"Nein."<br />
Haste Facebook?<br />
"Nein."<br />
Twitter?<br />
"Nein."<br />
Haste ein Handy?<br />
"Nein."<br />
Was haste überhaupt?<br />
"Zeit für dich."

whatsapp facebook handy überhaupt

Liste zum Leben verbessern:<br />
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- Vögel am gesang erkennen<br />
- ans Meer fahren<br />
- Träume aufschreiben<br />
- nicht nachtragend sein<br />
- frische kräuter<br />
- Sonne tanken<br />
- groß Frühstücken<br />
- ausmisten<br />
- menschen zuhören<br />
- heiße Milch mit Honig<br />
- sich verlieben<br />
- schöne Musik auflegen<br />
- mehr lachen und schreiben<br />
- ein Tag ohne Comupter<br />
- kochen<br />
- zufrieden sein

tag leben milch meer musik honig comupter

Ich habe dir gesagt, dass ich in FÜNF Minuten fertig bin. Also hör auf, mich alle halbe Stunde anzurufen.

minuten stunde fünf

Hab keine Lust mehr.<br />
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"Du bist doch erst 20 Minuten im Büro."<br />
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ICH HATTE SCHON KEINE LUST MEHR, DA GAB ES DIESES BÜRO NOCH GAR NICHT!

noch minuten lust dieses büro gar nicht mehr keine gab

Da glaubt man, endlich nen Mann gefunden zu haben, mit dem man zusammen alt wird - und dann erkältet der sich ...<br />
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Okay, such ich halt weiter.

Im Bus - Frau zum Obdachlosen:<br />
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"Nehmen Sie den Hund weg."<br />
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Der tut nix.<br />
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"Ich spür schon Flöhe am Bein."<br />
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Bruno, komm, die Frau hat Flöhe.

frau sie hund bus bein flöhe obdachlosen

Alle 11 Minuten verliebe ich mich am Tresen in einen anderen, bunten Drink mit Cocktailschirmchen. Das muss dieses Barship sein.

drink minuten barship cocktailschirmch... tresen

Es gibt zwei Dinge die Frauen in den Wahnsinn treiben.<br />
1. Ein Mann<br />
2. Kein Mann

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Heute Morgen gab es Kaffee mit RedBull statt Wasser.<br />
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Nach 10 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf, dass ich mein Auto vergessen hatte.

kaffee auto autobahn minuten morgen wasser redbull

Ohne Handy auf dem Klo gewesen.<br />
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Hab 157 Fließen.

klo handy fließen

LIfehack:<br />
5 Minuten dumm stellen erspart oft eine Stunde Arbeit.

arbeit minuten stunde

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