Made My Day

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Männer wollen keine Magermodels. Sie wollen eine Frau, mit der man sich ums Nutella kloppen muss.

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Warum hörst du jeden Tag so viel Musik?<br />
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"Weil ich das brauche. Essen und Trinken ist Nahrung für den Körper, Musik für die Seele."

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Ein liebevoller Ehemann verbrachte zwei Jahre damit, tausende duftende Blumen für seine blinde Frau zu pflanzen. So half er ihr aus ihren Depressionen.

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Ich würde dich echt gerne zur Hölle schicken, du Vollpfosten …<br />
… aber ich arbeite schon dort und ich habe echt keine Nerven, dich jeden Tag dort zu sehen.

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Man muss seinen richtigen Freunden nicht jeden Tag eine Nachricht senden, um Freunde zu bleiben. Ich habe Freunde, welche sich alle 6 Monate mal bei mir melden. Ich weiß, die machen ihr Ding und wir wissen alle, dass das auch gut so ist. Das Leben von einem anderen Menschen muss sich nicht immer um dich drehen. Deswegen lieben und schätzen sie dich trotzdem.

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Gerade herausgefunden, wie einfach man Leute bei „Bauer sucht Frau“ anmelden kann. Da gibt es ein Feld „Ich möchte einen befreundeten Bauer anmelden“. Jetzt ratet mal, wer seinen ganzen Freundeskreis da angemeldet hat.<br />
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Genau, Ich.

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Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

"Als sich der Aufzug öffnete, kurz „ALOHOMORA“ etwas zu laut gemurmelt.<br />
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Ein Mann neben mir verwirrt:<br />
„Was!?“<br />
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Ein anderer grinst und flüstert mir leise zu: „Muggel …“<br />
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BESTER TAG ALLER ZEITEN."

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Meine Frau: „Schatz, denkst du bitte daran, dass die Kinder morgen verkleidet in den Kindergarten kommen sollen?“<br />
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Ich: „Klar.“

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Der Macher von Candy Crush verdient 633.000 Dollar pro Tag mit seinem Spiel.

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Wissen

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Jeden Morgen nehme ich mir vor, mich nicht aufzuregen. Jeden Tag treffe ich Idioten, die das unmöglich machen.

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Heute ist der Tag des Mitdenkens.<br />
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Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Wie man mit einer Frau redet:

Wer beruflich mit Kunden zu tun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

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Ein Polizist funkt an die Zentrale:<br />
„Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.“<br />
„Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?“<br />
„Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“<br />
„Haben Sie die Frau festgenommen?“<br />
„Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“

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Bitte einen Saugroboter bauen, der mit Piepsstimme „Autsch“ oder „Tschuldigung“ sagt, wenn er irgendwo gegendotzt und generell pampig die Wohnung kommentiert. „Boah ey, hier is aber wieder dreckig, Susanne! … Ich mach hier alles alleine! … GANZEN TAG PUTZ ICH!“

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