Made My Day

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Irgendwann schließt du mit gewissen Menschen einfach ab. Sie werden dir zwar nicht egal, doch du schaust nicht mehr zurück!"Ach, Sie laufen abends? Ist das nicht gefährlich? Mit der neuen Flüchtlingssiedlung und so?"<br />
"Nö, in meiner Ecke wohnen keine Nazis."

menschen sie ecke flüchtlingssied... nazis

Dieser Moment, wenn du auf deine Freunde zugehst und schon 20 Meter vorher grinsen musst.

moment freunde meter

Aufgabe für dich:<br />
Markiere jemanden, mit dem du immer wieder gerne ein Bier trinkst!<br />
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Aufgabe für diese Person:<br />
Kauf diese Woche zwei Flaschen von eurem Lieblingsbier und fahre bei der Person vorbei, die dich markiert hat und trinkt einen zusammen!

person bier woche flaschen lieblingsbier

Bin gerade auf dem Heimweg am Haus von meiner Ex vorbeigegangen und wurde mit dem Wlan verbunden. Fazit: Liebe vergeht, Wlan besteht.

haus heimweg wlan

Wenn ein Mann etwas geputzt hat, lobst du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber<br />

Schmutziges Geschirr beweist,<br />
dass ich für meine Familie koche.<br />
Volle Mülleimer zeigen,<br />
dass ich ihr Chaos aufräume.<br />
Ein unordentlicher Fußboden heißt,<br />
dass meine Kinder spaß haben dürfen.<br />
Der Wäscheberg zeugt davon,<br />
dass ich meine Kinder in frische Sachen kleide,<br />
und ein nasses Bad, dass ich sie bade.<br />
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Beim nächsten Mal Wenn du unser Haus betritts und Unordnung vorfindest denk doch darüber nach bevor du urteilst. Wenn du kommst, um UNS zu sehen, hey, dann komm doch rein.... Wenn du kommst um unsere Wohnung anzugucken, dann mach dich bitte einen Termin.<br />

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Wenn meine Kinder ausgezogen sind, gehe ich sie besuchen, schmeiße meine Jacke in die Ecke, hüpfe auf ihrem Sofa, esse den Kühlschrank leer, bringe das Haus durcheinander dann sage ich 'mir ist langweilig' und gehe nach Hause.

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Landkind: "3 Kilometer? Da geh ich zu Fuß." - Stadtkind: "450 Meter? Fährt da kein Bus?"

bus fuß meter kilometer

Nach zwei Flaschen Wein habe ich jetzt endlich meine Steuererklärung gemacht.<br />
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Ich bekomme 35 Millionen € zurück!

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"Triff nette Singles aus deiner Umgebung!" - Ich treffe ja nicht mal den Mülleimer aus kurzer Distanz.

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Merkt euch: Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wieviel Flaschen noch da sind.

Damals bei Art Attack: <br />
"Alle Sachen zum Basteln findet ihr zu Hause. Ihr braucht: 100g Plutonium, 1 EL Ektoplasma, 80ml Urin vom Kugelfisch"

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Ich mach einen Weinladen auf und gebe allen Flaschen Namen wie "Er hat dich nicht verdient". "Die ist nur neidisch" und "Fickt euch alle".

namen flaschen weinladen

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

flasche lehrer flaschen

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind die Zeugen.

zeugen schlimmste einparken

Das Schlimmste daran, ein Pinguin zu sein, ist, dass wenn man sauer ist und wegwatschelt immer noch total süß aussieht.

pinguin schlimmste

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