Made My Day

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Mein Bruder arbeitet bei Miele als<br />
Programmierer und hat meinen Eltern<br />
ne neue Waschmaschine besorgt.<br />
<br />
Die Waschmaschine piepst aber nicht,<br />
wenn sie fertig ist, sondern spielt eine<br />
Aufnahme von ihm ab, auf der<br />
er „fertiiig“ schreit.

eltern bruder waschmaschine miele programmierer aufnahme

Entschuldigen Sie, ich<br />
möchte mit Ihnen gern über<br />
den Inhalt Ihrer Tüte sprechen.<br />
@EinfachSui<br />
(BILD)

sie über ihrer ihnen inhalt tüte

Pro-Tipp: <br />
<br />
Wenn sich dein Kind im Supermarkt auf den Boden<br />
wirft und brüllt, weil es etwas haben will, dann wirfst<br />
du dich auf den Boden und brüllst, dass du<br />
das aber nicht kaufen möchtest. <br />
<br />
Es ist sofort Ruhe und du kannst<br />
entspannt weiter einkaufen. <br />
<br />
Für Sie getestet!

sie kind supermarkt boden ruhe

Es gibt genau zwei Arten von Eltern:<br />
<br />
„Mein Kind ist 42 Monate,<br />
7 Stunden und 34 Minuten alt.“<br />
<br />
„Mein Kind wird im Sommer<br />
dre ... vier! Es wird vier!“

kind eltern stunden arten minuten sommer monate

Damals, als man als Kind<br />
noch 10 Minuten fernsehen durfte<br />
und nach 15 Minuten nur noch ganz<br />
leise geatmet hat, in der Hoffnung,<br />
die Eltern haben einen vergessen.

kind eltern minuten hoffnung

Alle so: „Wir sind verlobt.“ „Wir erwarten ein Kind.“ „Ich wurde befördert.“ Ich: „Noch meeeehr Wein, bitte! Meiner Katze geht es übrigens super, danke der Nachfrage!“

katze kind übrigens wein nachfrage

Es gibt Weine, die mit den Jahren besser werden. Dann gibt es Jahre, die nur mit Wein besser werden.

jahre wein jahren weine

Damals, als man als Kind noch 10 Minuten Fernsehen durfte und nach 15 Minuten nur noch ganz leise geatmet hat, in der Hoffnung, die Eltern hätten einen vergessen.

kind eltern minuten hoffnung fernsehen

Bin 17 km/h zu schnell unterwegs und werde rausgezogen. Polizist: „Warum haben Sie es denn so eilig?“ Mein kleiner Bruder (8): „Wir müssen schnell heim, sonst werden unsere Döner kalt.“

sie bruder döner

Mein kleiner Bruder wurde eben bei McDonald´s gefeuert, da er einer wütenden Kundin auf „...Unverschämtheit, ich bin hier seit Jahren Stammkundin!“ mit „Das sehe ich.“ geantwortet hat.<br />
<br />
Unsere Eltern sind nicht einmal sauer.<br />
<br />
#papashumorgeerbt

eltern bruder mcdonald jahren kundin stammkundin

Wisst ihr noch, wie wir früher mit Kerzen in den Laternen auf die Straße gingen?<br />
<br />
Fluchende Eltern, die versuchten die Kerze mit dem Feuerzeug im Sturm wieder anzuzünden...<br />
<br />
Alle 10 Minuten ein weinendes Kind, dessen Laterne als Feuerball verglühte...<br />
<br />
Ja, die gute alte Zeit...

zeit kind eltern straße kerze minuten feuerzeug kerzen sturm feuerball

„Warum möchten Sie bei uns<br />
im Callcenter arbeiten?“<br />
„Ich möchte endlich mal mit<br />
einem Ihrer Mitarbeiter<br />
sprechen.“<br />
„Wir melden uns.“

sie ihrer mitarbeiter callcenter

Im Bus:<br />
<br />
Eine Klasse Grundschüler steigt mit Lehrerin ein. Ein Kind hat eine Lupe dabei.<br />
<br />
Die Lehrerin brüllt es an: „KIMBERLY, PACK SIE EIN UND LASS SIE DRIN!“<br />
<br />
Sie darauf: „Man darf nicht mal mehr Forscher sein in dieser scheiß Welt.“<br />
<br />
Irgendwie bin ich auf Kimberlys Seite.

sie kind ein bus klasse lehrerin seite und grundschüler pack

Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!"<br />
Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!"<br />
*verständnisvolles Nicken*

frau sie mann kasse wein schokolade tampons nicken

An alle übernächtigen Eltern:<br />
<br />
Ja, es kommt der Tag, an dem ihr euer völlig verkatertes Kind mittags um zwölf aus dem Schlaf brüllen könnt.<br />

kind eltern tag schlaf übernächtigen

„Fühlen Sie sich von Ihrer Freundin dominiert?“<br />
<br />
„Nein, tut er nicht!“

freundin sie ihrer

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