Made My Day

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Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

frau arsch jahren unterhose

Wenn dir jemand seinen Mittelfinger zeigt, frag ihn, ob das die Größe seines Penises oder die Anzahl seiner Freunde ist.

anzahl freunde mittelfinger größe penises

Viele Leute schwimmen mit dem Strom, andere schwimmen gegen den Strom. Ich hingegen stehe irgendwo im Wald und finde den blöden Fluss nicht.

wald leute strom fluss

Irgendwann lade ich all meine Facebook-Freunde, die ich auch wirklich kenne, zum saufen ein. Ach, was werden wir drei Spaß haben

Du und ich sind mehr als Freunde, wir sind vielmehr eine kleine "Gang".

Mir ist egal, ob ich im Himmel oder in der Hölle lande. Ich habe auf beiden Seiten Freunde.

himmel freunde seiten hölle

Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen. Früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen. OPA...BITTE!

leute jugend luft ballerspielen

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: Folie vor dem Verzehr entfernen.

leute übrigens verzehr tiefkühlpizzaka...

Meine Freunde sind unbezahlbar. Sie haben den selben Dachschaden wie ich.

freunde dachschaden

Es werden statistisch gesehen mehr Leute von herabfallenden Haien erschlagen, als von Kokosnüssen gefressen.

leute haien kokosnüssen

Wenn ich mir die Leute in meiner Umgebung so ansehe, dann glaube ich, dass es dem Affen gar net mal so recht ist, mit uns verwandt zu sein.

leute affen umgebung

Dafür, dass wir im angeblich tollsten Land der Welt leben, sammeln ganz schön viele Leute Pfandflaschen aus Mülleimern um zu überleben.

land leute welt überleben pfandflaschen mülleimern

Ich kenne Leute, die sind so alt wie ich, aber erwachsen. Man muss so derartig aufpassen im Leben!