Made My Day

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Ich habe gehört, es soll Leute geben, die sich statt einer Rolex schon Tankquittungen um den Arm binden.

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Der perfekte Partner ist ein Freak im Bett. Ein Chef in der Küche. Ein Therapeut in harten Zeiten und ein Coach wenn es dich aus der Bahn wirft.

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Egal wie alt oder cool du bist. Wenn ein kleines Kind sich die Augen zuhält, kannst du es nicht mehr sehen.

Viele Leute schwimmen mit dem Strom, andere schwimmen gegen den Strom. Ich hingegen stehe irgendwo im Wald und finde den blöden Fluss nicht.

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Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen. Früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen. OPA...BITTE!

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Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: Folie vor dem Verzehr entfernen.

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Es werden statistisch gesehen mehr Leute von herabfallenden Haien erschlagen, als von Kokosnüssen gefressen.

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Wenn ich mir die Leute in meiner Umgebung so ansehe, dann glaube ich, dass es dem Affen gar net mal so recht ist, mit uns verwandt zu sein.

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Dafür, dass wir im angeblich tollsten Land der Welt leben, sammeln ganz schön viele Leute Pfandflaschen aus Mülleimern um zu überleben.

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Ich kenne Leute, die sind so alt wie ich, aber erwachsen. Man muss so derartig aufpassen im Leben!

Wenn Blicke töten könnten, hätte ich nur noch Augen für dich.

Es hat Gründe, warum Friseure seit ewigen Zeiten Montags geschlossen haben. Mir dürfte man heute auch kein Rasiermesser die Hand geben.

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Wenn dumm wirklich gut ficken würde, wäre “Schwiegertochter gesucht" die wahrscheinlich erfolgreichste Pornoproduktion aller Zeiten.

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