Made My Day

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Ich wär so gern Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghosen rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.

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Manch wenigen Menschen möchte man am Kragen packen und ihnen ins Gesicht BRÜLLEN: DU BIST GUT SO WIE DU BIST!!!

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Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen.

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Nenne mir 4 Körperteile... Hals, Maul, Arsch, Gesicht.

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Einmal morgens von der Katze reingelassen werden, zu Fressen kriegen, gestreichelt werden und ins Bett legen, während sie zur Arbeit muss.

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Wer eine Frau ausschließlich zum Vögeln und Putzen sucht, möge bitte einer Zewa-Rolle ein hübsches Gesicht aufmalen.

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Die Katze sieht mich seltsam an, wenn ich reinkomme. Schätze, sie fragt sich, warum ich einen Schlüssel für ihre Wohnung habe.

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Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben.

Als mein Chef mich vorhin fragte, ob ich gestresst sei, ist mir vor lauter Nervosität mein Hammer in sein Gesicht gefallen. 12-mal.

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Beim Essen einer Tafel Schokolade verbrennt man 4 Kalorien.

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Die meisten Unfälle passieren Zuhause. Zum Beispiel, wenn die Katze rechts an dir vorbei zieht, ohne zu blinken.

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Wenn ich einen Jogger sehe, knalle ich meinen Schokoriegel in sein Gesicht und schreibe: "DU MACHST MIR KEIN SCHLECHTES GEWISSEN, MEIN FREUND!"

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"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten".

Verärgere niemals die Person, die dein Essen kocht. NIEMALS!

Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben. Und das Ganze dann mit Käse überbacken.

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Manchmal gehe ich in den Garten kacken, damit potentielle Einbrecher glauben, ich hätte einen großen Hund.

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