Made My Day

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Meine geheime Superkraft: Multitasking. Ich kann gleichzeitig unendlich viele Dinge aufschieben und dabei auch noch auf dem Sofa liegen.

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Mir ist bei Menschen ja Alter, Hautfarbe, Religion, Geschlecht und sexuelle Orientierung egal. Sie müssen nur zum Sofa passen.

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Ein richtiger Freund stellt sich dir nie in den Weg. Es sei denn, es geht bergab.

Meine geheime Superkraft: Multitasking. Ich kann gleichzeitig unendlich viele Dinge aufschieben und dabei auch noch auf dem Sofa liegen.

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Geht es einem Freund schlecht, gilt:<br />
1. Klappe halten<br />
2. Zuhören<br />
3. Warten, bis er fertig ist

Wenn ich einen Jogger sehe, knalle ich meinen Schokoriegel in sein Gesicht und schreibe: "DU MACHST MIR KEIN SCHLECHTES GEWISSEN, MEIN FREUND!"

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Echte Männer jammern nicht über ihre lebensbedrohliche Erkältung. Echte Männer legen sich aufs Sofa und sterben heimlich, still und leise.

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Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100 % auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat auch!

Manchmal gehe ich in den Garten kacken, damit potentielle Einbrecher glauben, ich hätte einen großen Hund.

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Ich bin ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

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Für ausreichende Frischluftzufuhr trage ich am Wochenende auf dem Sofa immer eine atmungsaktive Jogginghose.

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Wenn die Polizei wirklich mein Freund und Helfer wäre, dann würden sie jetzt vorbeikommen, die Spülmaschine ausräumen, die Wohnung saugen und das Bad putzen!

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Es geht nicht darum, Millionen Freunde zu haben. Es geht darum, einen Freund zu haben, wenn Millionen Leute gegen dich sind.

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"Die geplatzten Kondome liegen wieder unnütz auf dem Sofa rum."<br />
"Unsere Kinder haben auch Vornamen!"

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Wenn du einer Person zu 100% vertraust, gibt es zwei Ausgänge:<br />
1. Du bekommst einen Freund fürs Leben.<br />
2. Du bekommst eine Lektion fürs Leben.

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