Made My Day

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Ich bin übrigens nie gestresst. Es gibt halt nur gute und weniger gute Zeiten, mir eine Kettensäge zu überlassen.

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3 Millionen Euro gefunden. Traumauto gekauft, Ex-Chef grinsend den Mittelfinger gezeigt und ausgewandert. Aufgewacht, Kaffee gekocht...

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Mein Konto ist wie Youtube. Nie ist irgendwas verfügbar.<br />

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Ich hab 2 Euro auf der Fensterbank im Wohnzimmer gefunden. Ich vermute, die Blumen wollen Wasser.

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"Biologisch" kommt ursprünglich aus dem Lateinischen und bedeutet "kostet drei Euro mehr".

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Oft stelle ich mir vor, mein Konto zu räumen und einfach abzuhauen. Dann checke ich mein Online-Banking, lache, stell' den Wecker und geh ins Bett.

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Wenn mir langweilig ist, überweise ich Freunden einen Cent auf ihr Konto, um sie im Verwendungszweck zu beleidigen.

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Menschen mit 850 Euro Schuhen entscheiden darüber wieviel Geld ein Mensch zum Überleben braucht. Finde den Fehler.

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Der perfekte Partner ist ein Freak im Bett. Ein Chef in der Küche. Ein Therapeut in harten Zeiten und ein Coach wenn es dich aus der Bahn wirft.

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Wenn ich von jeder Frau, der ich mein Geschlechtsteil ins Gesicht klatsche, einen Euro kriegen würde, könnte ich mir einen Arzt leisten, der mir sagt, warum ich das tue.

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Es hat Gründe, warum Friseure seit ewigen Zeiten Montags geschlossen haben. Mir dürfte man heute auch kein Rasiermesser die Hand geben.

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Wenn dumm wirklich gut ficken würde, wäre “Schwiegertochter gesucht" die wahrscheinlich erfolgreichste Pornoproduktion aller Zeiten.

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