Made My Day

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Dein Gehirn hat das Limit erreicht. Du kannst ab nächsten Monat mit vollem Volumen weiter Scheiße labern.

scheiße gehirn monat limit volumen

Was verdienst du im Monat?<br />
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„Genug für 2 Wochen."

Tausche Arbeitsplatz:<br />
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25h/Woche, knapp 4000€ netto im Monat, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und coolem Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt.<br />
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Gegen meinen.

arbeitsplatz chef kollegen zeiteinteilung monat

Leben ohne Zeit<br />
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Stell dir mal eine Welt ohne Zeitmessung vor. Wahrscheinlich kannst du das gar nicht. Du kennst die Uhrzeit, den Tag, den Monat und das Jahr.<br />
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Jedoch ist es so, dass sonst alles um dich herum die Zeitmessung ignoriert: Ein Vogel kommt nie zu spät, ein Baum hat keine Termine, eine Katze schaut nicht auf die Uhr, dem Biber ist es, egal wie alt er ist.<br />
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Nur der Mensch misst die Zeit. Und deswegen hat der Mensch eine einzigartige Angst, die sonst keine andere Tierart hat.<br />
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Die Angst, keine Zeit mehr zu haben.<br />
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Lassen wir das Mal einen Moment auf uns wirken.

katze uhr zeit baum jahr moment tag mensch mal angst

Richard Hammond lies im Jahr 2007 seinen im Stau steckenden Porsche 911 stehen und rannte 2,5 Stunden 16 Meilen nach Hause, um rechtzeitig beim Geburtstag seiner Tochter zu sein.

jahr hause stunden tochter porsche stau geburtstag hammond meilen

ToDo Liste:<br />
- Vanillepudding in ein Mayo-Glas füllen und in der Mittagspause essen.<br />
- Zwei Privatdetektive anheuern und sich gegenseitig beschatten lassen.<br />
- Ein T-Shirt anziehen, auf dem "leben" steht und Zitronen verteilen.<br />
- In einem vollen Aufzug laut sagen: "Ihr wundert euch sicher, warum wir uns heute hier versammelt haben ..."<br />
- In einem Geschäft rennen, fragen, welches Jahr wir haben. Wenn jemand antwortet, erfreut rufen: "Es hat funktioniert!", und wegrennen.<br />
- Einen Doktor machen und den Nachnamen zu "Acula" ändern.<br />
- Einen Papagei kaufen und ihm folgenden Satz beibringen: "Hilfe, ich wurde in einen Vogel verwandelt!"<br />
- Joggern mit dem Auto hinterherfahren und "Eye of the Tiger" spielen. Als Motivation.

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Ich fahre gerne mit dem Auto hinter Rentnern her, da kann man einfach so viel machen!<br />
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Zum Beispiel frühstücken, ein Buch lesen, die Steuererklärung machen ... der letzten 20 Jahre!

auto buch jahre beispiel steuererklärung rentnern

Mein Haus. Mein Auto. Mein Boot.<br />
"Beeindruckend!" Danke! Und wie läuft es bei Dir?<br />
Och! Ich bin einfach nur glücklich.

haus auto dir boot

Wann sind Männer, die dich einfach in ein klappriges Auto werfen und mit dir ans Meer durchbrennen, eigentlich ausgestorben???

männer auto meer

Um 1 kg Körperfett abzubauen, muss man 10 Stunden joggen. Ich kann also ohne Proviant bis Novosibirsk laufen.

stunden körperfett novosibirsk proviant

Du sehnst dich nach Nervenkitzel … Liebst das Risiko … Dann lass mich dein Auto einparken …

auto risiko nervenkitzel

Ja liebe Medien, Ego-Shooter machen zu Amokläufern. Genauso wie Leute, die FIFA spielen zu Profi-Fußballern werden<br />
und wenn man Need for Speed spielt, jaaaaa dann wird man ein Auto.

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Ich kann 9 Stunden schlafen und trotzdem aussehen wie ein chinesischer Faltenhund.

stunden faltenhund

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

zeit tag stunden

Vertraue niemandem der Stunden braucht, um dir zurückzuschreiben, aber immer das Handy in der Hand hat, wenn ihr zusammen seid.

stunden hand handy

"Liebe Männer: <br />
Ihr denkt vielleicht das alle Frauen euer Auto, Geld und nur Geschenke wollen. Doch eine richtige Frau will, deine Aufmerksamkeit, dass du glücklich bist, bedingungslose Treue und das SIE die höchste Priorität hat in deinem Leben. "

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