Made My Day

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Was ist das Gegenteil<br />
von Helikopter-Eltern?<br />
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Der U-Boot Vater:<br />
Er taucht nie<br />
wieder auf.

vater gegenteil helikopter

Im Bus. Frau zum Obdachlosen:<br />
"Nehmen Sie den Hund weg."<br />
"Der tut nix."<br />
"Ich spür schon Flöhe am Bein."<br />
"Bruno, komm! Die Frau hat Flöhe."

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Ein kleiner Junge in der Bahn hält mir sein Tablet hin:<br />
"Willst du mit mir die Sendung mit der Maus gucken?"<br />
Mutter: "Lukas, lass die Leute in Ruhe, die haben Wichtigeres zu tun."<br />
-Ich, jetzt traurig, wollte sehr wohl mit Lukas die Sendung mit der Maus gucken.

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Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!"<br />
Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!"<br />
*verständnisvolles Nicken*

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Im Jahr 1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 25 kg schweren Felsen.

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Dieser Beitrag kann Spuren von Satire, Sarkasmus und Haselnüssen enthalten. ?<br />
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"Frauen gehören an den Herd!"<br />
<br />
Solche dummen und sexistischen Aussagen kotzen mich an!<br />
<br />
Als ob heutzutage noch irgendeine Frau kochen könnte.<br />

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Männer wollen keine Magermodels. Sie wollen eine Frau, mit der man sich ums Nutella kloppen muss.

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So richtig glücklich als Mutter kannst du erst sein, wenn deine Tochter zu alt für den Wendler ist.

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Ein liebevoller Ehemann verbrachte zwei Jahre damit, tausende duftende Blumen für seine blinde Frau zu pflanzen. So half er ihr aus ihren Depressionen.

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Der Junge hat nen Blick drauf, als ob er schon seine zweite Scheidung hinter sich hat …

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Gerade herausgefunden, wie einfach man Leute bei „Bauer sucht Frau“ anmelden kann. Da gibt es ein Feld „Ich möchte einen befreundeten Bauer anmelden“. Jetzt ratet mal, wer seinen ganzen Freundeskreis da angemeldet hat.<br />
<br />
Genau, Ich.

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Meine Frau: „Schatz, denkst du bitte daran, dass die Kinder morgen verkleidet in den Kindergarten kommen sollen?“<br />
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Ich: „Klar.“

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Wie man mit einer Frau redet:

Musste heute meine kleine Cousine aus dem Kindergarten abholen .<br />
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Fragt mich ein Junge:<br />
„Wann bist du geboren?“<br />
Ich: 1991, wieso?<br />
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Er: Wow, gab es da noch Ritter?<br />
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#mankannihnennichtbösesein

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Wenn deine Haut so trocken ist, dass die Lotion Gott um Hilfe bittet

gott hilfe haut lotion

Ein Polizist funkt an die Zentrale:<br />
„Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.“<br />
„Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?“<br />
„Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“<br />
„Haben Sie die Frau festgenommen?“<br />
„Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“

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