Made My Day

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Anstatt zu warten, bis alle ausgestiegen sind, drängelt sich ein Typ in die Bahn.<br />
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Ein älterer Herr geht zu ihm und sagt:<br />
"Sie haben da draußen was verloren."<br />
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Der Typ geht raus und schaut sich um,<br />
findet aber nichts.<br />
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Älterer Herr:<br />
"Suchen Sie weiter, es sind Ihre Manieren."

sie bahn ihre typ herr älterer manieren

Menschen morgens:<br />
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- Sprinten zur U-Bahn, die alle 3 Min. fährt<br />
- Wutanfall, wenn das Auto vor ihnen nicht sofort bei Grün losfährt<br />
- Hass auf Omas, die an der Kasse 20 Sek. nach passenden Münzen suchen<br />
<br />
Menschen abends:<br />
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- 3 Stunden sinnlos im Internet rumpimmeln

auto stunden kasse internet omas münzen grün min sek

Wollte heute Wein kaufen. An der Kasse: „Den Ausweis bitte.“<br />
Ratet, wer ohne Wein wieder gegangen ist. <br />
<br />
W, 24, sieht aus wie 15

kasse wein ausweis

Das Nachbarskind von unten hört schon seit 8 Uhr bei offenem Fenster sehr laut ein Benjamin Blümchen-Hörspiel. Erst wollte ich mich wutentbrannt beschweren, doch jetzt sitze ich mit einem Kaffee am Fenster, um noch mitzubekommen, ob der Elefant und Herr Tierlieb es schaffen, den Bau des Freizeitparks mitten durch den Wald zu verhindern. Doch, das ist wichtig!

kaffee uhr wald fenster herr bau elefant benjamin blümchen freizeitparks

Stand gerade bei DM in der Schlange. <br />
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Weiter hinten im Laden fängt ein Kind an zu weinen. <br />
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Daraufhin murmelt eine Frau hinter mir: „Ach stimmt ja ...“ und geht zurück, um sich Kondome zu holen.

frau kind laden schlange kondome

Arbeite bei Edeka<br />
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Vorhin kam eine Kundin an die Kasse und hat angefangen die Artikelnummern vorzulesen, weil sie nicht möchte, dass ein Laser ihre Lebensmittel berührt.<br />
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#?‍

lebensmittel kasse kundin artikelnummern edeka laser

Kassiererin:<br />
„Haben Sie ’ne Payback-Karte?“<br />
Ich: „Nein“<br />
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Kassiererin zieht kommentarlos ihre eigene Karte über die Kasse.<br />
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#Läuftbeiihr

sie über payback kasse karte

„Hoch die Hände, Monatsende!“ <br />
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Frank, 42, Bankräuber, knapp bei Kasse.

kasse hände bankräuber monatsende

Berlin. 13:30 Uhr. Ein Herr im Anzug telefoniert sichtlich aufgebracht. „Nein, Mama, der zweite Haken heißt nicht, dass ich einverstanden bin.“

uhr mama herr anzug haken

Wurde im Douglas mit der neuen Sommertrendfarbe „peach“ geschminkt und sehe aus wie ein Shrimp.<br />
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An der Kasse hab ich ne Antifaltencremeprobe geschenkt bekommen. <br />
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Bin jetzt ein wütender Shrimp mit ner Douglastüte in der Hand!

hand kasse antifaltencremep... douglas douglastüte shrimp sommertrendfarbe

„Den Flaschenöffner bitte.“<br />
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„Auch wenn Sie den Patienten kennen, heißt es noch immer Skalpell, Herr Doktor!“

patienten sie herr doktor flaschenöffner skalpell

„Hey Fetti, lässt du mich an der Kasse grad mal vor? Sonst ist mein Zug weg!“<br />
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Glaubt mir, man kann die EC-Karte mindestens 48 mal falsch in das Lesegerät stecken! ?

zug kasse fetti lesegerät

Hauptsache ich bekomme keine Plastiktüte mehr an der Kasse.

kasse plastiktüte

Ich: „Du spielst also Volleyball?“<br />
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Date: „Oh, das hab ich schon erzählt?“<br />
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Ich: „Äh, ja glaub ich, sonst wüsste ich es ja nicht, Hahaha ...“<br />
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- Ich, Vollidiot, spreche versehentlich Infos meiner Stalking-Recherche an!<br />
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?‍

infos stalking volleyball vollidiot hahaha

Zwei Jungs vor mir an der Kasse, ca. 14 Jahre alt:<br />
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J1: „Mann, ich bin so allergisch gegen Zwiebeln, beim Schneiden fangen meine Augen immer extrem an zu tränen!“<br />
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J2: „Was, echt? Die Allergie hab ich auch, ist ja krass!“<br />
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#echtkrass

jungs jahre augen allergie kasse schneiden zwiebeln

Eben im Netto. Mädel an der Kasse vor mir mit Levi’s Shirt, ansonsten hübsch.<br />
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Kassiererin: „Warum hat jedes Weib dieses komische T-Shirt an?“ Sie: „Ja ich weiß, hätte auch lieber so ein gelbes Netto-Shirt an ...“<br />
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#konternkannsie

kasse levi netto shirt weib

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