Made My Day

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Wenn das Leben doch am Ende des Tages nur einmal fragen würde: "Möchten Sie die Änderungen speichern?"

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Beim Essen einer Tafel Schokolade verbrennt man 4 Kalorien.

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Können Sie nicht wenigstens mal so tun, als kämen Sie gerne zur Arbeit? ICH WERDE NICHT FÜRS SCHAUSPIELERN BEZAHLT!

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Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

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Ich kann Aschenputtel nicht ernst nehmen. Eine Frau, die ihren Schuh verliert und nicht Amok läuft. Ganz ehrlich, das gibt es doch nicht.

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Mein Mann hat gesagt, dass ich rückwärts in die Garage fahren soll. Dass er seine Außenspiegel noch braucht, hat er nicht gesagt.

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Nennen Sie mich ruhig altmodisch, aber ich töte noch mit Blicken.

Frauen sind sehr gutherzig. Sie können einem Mann verzeihen, auch wenn er nichts getan hat.

"Hirn konnte keine Verbindung zur Arbeit herstellen. Bitte überprüfen Sie Ihre Motivation und versuchen Sie es erneut."

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Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.

Nennen Sie mich altmodisch, aber ich mag sie, diese Menschen, die sich noch für kleine Dinge bedanken.

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Da will man eine Frau im Sturm erobern und schon ist es ihr zu frisch draußen.

Die Frau schimpft, sie müsse im Haushalt immer alles alleine machen. Ich habe mir das mit der Monogamie doch auch nicht ausgedacht!

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Ich befragte 100 Frauen, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen. 98% sagten: "Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?!"

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Ein Tag ohne Schokolade und Kuchen und die Wampe ist immer noch da. Ich ahnte bereits, dass es daran nicht liegen kann.

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Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

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