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Made My Day

Fernbedienung holen... Zu faul. Trinken, Essen holen... Zu faul. 3 % Akku ... Eine dreifache Rückwärtsschraube vom Sofa, 120 km/h Sprint zur Steckdose und das Handy-Ladekabel mit einem Panzerfaustschlag in die Steckdose reinrotzen.

 

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Einen echten Freund erkennst du daran, dass er dir dein Glück von Herzen gönnt. Auch wenn er selbst etwas mehr davon gebrauchen könnte.

 

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Habe meine Freundin einkaufen geschickt. Gibt wahrscheinlich wieder Stiefel zum Abendessen.

 

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Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen.

 

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Hab meinen Penis geföhnt, als meine Freundin ins Bad kam... Auf die Frage "was machst du da?!" war "dein Abendessen warm" keine gute Antwort.

 

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Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben.

 

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Ein richtiger Freund stellt sich dir nie in den Weg. Es sei denn, es geht bergab.

 

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Beim Essen einer Tafel Schokolade verbrennt man 4 Kalorien.

 

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Meiner Freundin genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist sogar völlig egal.

 

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Geht es einem Freund schlecht, gilt:<br />
1. Klappe halten<br />
2. Zuhören<br />
3. Warten, bis er fertig ist

 

freund  

Wenn ich einen Jogger sehe, knalle ich meinen Schokoriegel in sein Gesicht und schreibe: "DU MACHST MIR KEIN SCHLECHTES GEWISSEN, MEIN FREUND!"

 

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Meine Freundin hat ein Muscheltattoo auf der Innenseite des Oberschenkels. Wenn man sein Ohr drauflegt kann man das Meer riechen.

 

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Verärgere niemals die Person, die dein Essen kocht. NIEMALS!

 

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Es hängt von dir selbst ab, ob du das neue Jahr als Bremse oder als Motor benutzen willst.

 

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Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben. Und das Ganze dann mit Käse überbacken.

 

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Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100 % auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat auch!

 

freund   feind