Made My Day

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Liebe unbekannte Frau!<br />
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Wenn du einen Mann kennst, der irre gut aussieht, der intelligent, sportlich, witzig und eine echte Rakete im Bett ist, einen Top-Job hat und nie laut rülpst oder sich daneben benimmt, der dir immer zuhört und nie eine andere ansieht, weil er dich für die schönste, klügste Frau auf Erden hält, kurz: der einfach total perfekt ist – dann sei versichert, dass das Zeug, das du gerade geraucht hast, wirklich allerbeste Qualität hat.

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Wenn ein Mann sagt, dass er alles für eine Frau tun würde, dann ist die Rede von Kugeln abfangen und Drachen töten. Nicht von Staubsaugen und Müll rausbringen.

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Der Traum einer jeden Frau ist es, dass ihr Mann sie packt, ins Bett wirft ...<br />
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... und dann das ganze Haus putzt, während sie schläft.

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In Argentinien haben fünf Straßenhunde ein 12-jähriges Mädchen vor einem Mann gerettet, der versucht hat, sie zu vergewaltigen.

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Jesus: „Lasst uns anstatt über Tod sprechen, lieber mal das Brot brechen.“<br />
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Judas: „Jesus, wenn du noch mal so behindert reimst, verrate ich dich!“<br />
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Jesus: „Tu das, Judas.“

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Irgendwann muss man sich im Leben entscheiden. Immer tolle Klamotten oder essen, was man mag.<br />
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„Ich möchte einen begehbaren Kühlschrank.“

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Der Mann fragt, ob ich nicht leiser putzen könnte, ich hätte ihn geweckt. Jetzt wische ich ganz, ganz leise sein Blut auf.

Wenn jemand eine sehr dumme Frage stellt, sehe ich es als meine Pflicht an, eine sarkastische Antwort zu geben.

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Viele Frauen finden es attraktiv, wenn ein Mann kochen kann.

Egal wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

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Ich war ein Mann, gefangen im Körper einer Frau.<br />
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Also bis zu meiner Geburt.

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Wenn man einem Mann sagt: „Vergiss es!“, dann vergisst er es auch. Faszinierend.

Wenn jemand eine sehr dumme Frage stellt, sehe ich es als meine Pflicht an, eine sarkastische Antwort zu geben.

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Hinter jeder wütenden Frau steht ein Mann, der absolut keine Ahnung hat, was er denn nun schon wieder falsch gemacht hat.

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An den Nachbarn, der morgens im Badezimmer singt.<br />
ICH KANN NICHT KACKEN, WENN ICH LACHEN MUSS!

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Hätte gern den Sprecher aus „Anno 1602“ für den Kühlschrank.<br />
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„Ihr habt Joghurt gefunden!“<br />
„Euer Volk wünscht sich Schokolade!“<br />
„Es mangelt an Alkohol.“

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