Made My Day

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Puls von Müttern:<br />
<br />
Kind ist besoffen: 70<br />
<br />
Schulverweis: 80<br />
<br />
Von Polizei nach Hause gebracht: 90<br />
<br />
Mit der Gabel in beschichtete Pfanne: 220

hause polizei pfanne müttern gabel

„Deine Frau hat deinen WhatsApp-Verlauf gesehen. Willst du erst noch nach Hause oder kommst du gleich mit?“

frau whatsapp hause

In germany teachers don`t say: „You have to learn this.“<br />
<br />
Instead they say: „Wenn ich dich das um 3 Uhr nachts frage, muss das wie aus der Pistole geschossen kommen!“<br />
<br />
And I think that`s beautiful.

Ich konnte heute vor dem<br />
Büro keinen Parkplatz finden.<br />
Bin dann wieder nach Hause<br />
gefahren. Sieht aus, als hätten<br />
sie genügend Leute.

hause leute büro parkplatz

Was man als Kind kaum erwarten kann:<br />
- Geburtstag<br />
- Weihnachten<br />
- Ferien<br />
<br />
Was man als Erwachsener kaum erwarten kann:<br />
- Steuerrückzahlung<br />
- Hackfleisch im Angebot<br />
- 00:05 Uhr, wenn man zum Reinfeiern eingeladen ist und sich endlich verpissen kann

uhr kind erwachsener angebot reinfeiern

Männer:<br />
Morgen abend vorglühen bei mir<br />
Frauen:<br />
Morgen abend vorglühen bei mir.<br />
Cool! Super Idee! Freu mich! Um wieviel Uhr gehts los? Soll ich noch was mitbringen? Kommt Kathrin eigentlich auch? Ich hoffen nicht... Weißt du schon was du anziehst? Ich schwanke zwischen sportlich und schick!

uhr frauen idee kathrin

„44? Du siehst jünger aus.“<br />
„Ja, danke. Ich habe zu Hause ein Portrait von mir, was für mich altert.“<br />
„?“<br />
<br />
Eigentlich möchte ich sozial nur noch so weit aufsteigen, dass dieser Witz verstanden wird.

hause witz portrait

Mein Freund ist momentan krank und hat die ganze Nacht Geräusche gemacht.<br />
Bis 3 Uhr hab ich Angst gehabt, dass er jeden Moment stirbt...<br />
So ab 4 Uhr habe ich es mir dann gewünscht.<br />
<br />
#schlafloszurarbeit

uhr freund moment nacht angst geräusche

Ich um 3 Uhr morgens, beim Versuch, herauszufinden, warum ich auf der Couch einschlafen kann, aber ich, wenn ich ins Bett gehe, hellwach bin...

uhr bett couch versuch

Erziehung ist alles<br />
<br />
Erstgeborene:<br />
- Partyurlaub gibt´s nicht<br />
- Kein Bier vor 18<br />
- Das Auto kriegst du nicht<br />
- Länger als 22 Uhr läuft nicht<br />
- Du brauchst kein neues Handy<br />
<br />
Jüngere Geschwister:<br />
- Dürfen alles

uhr auto bier handy geschwister

2 Uhr nachts. Chelsea. Rote Fußgängerampel. Kein Auto. Nichts. Warte gut 3 Minuten neben einem Herrn. <br />
<br />
Sagt er: „Na. Auch Deutscher?“

uhr auto minuten herrn deutscher fußgängerampel

Wochenende für Erwachsene:<br />
<br />
Freitag: Bis 17 Uhr arbeiten, dann zu müde sein, um etwas zu unternehmen.<br />
<br />
Samstag: Dinge erledigen, für die unter der Woche keine Zeit war.<br />
<br />
Sonntag: Den ganzen Tag schlecht gelaunt sein, weil bald wieder Montag ist.

uhr zeit tag montag woche erwachsene

In meiner Kindheit hatten die Läden unter der Woche bis 18 Uhr und samstags sogar nur bis 14 Uhr geöffnet.<br />
<br />
Und wir haben es trotzdem überlebt.

uhr kindheit woche überlebt läden

„Hey, Hirn.“<br />
„Ja?“<br />
„Ich sollte schlafen.“<br />
„Und?“<br />
„Na mach mal.“<br />
„Weißt du noch, wie du zu<br />
deiner Lehrerin in der 2. Klasse<br />
mal Mama gesagt hast?“<br />
„FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!“<br />
„Trotzdem. Peinlich, nicht?“<br />
„Ja, extrem! Bist ne große Hilfe, danke!“<br />
„Keine Ursache! - Steuererklärung!“<br />
„Was?“<br />
„Steuererklärung.“<br />
„Was ist damit?“<br />
„Noch nicht eingereicht.“<br />
„Ja, vielen Dank! Ich weiß!“<br />
„Könnte Probleme geben.“<br />
„Gehts noch? Ich frag dich,<br />
ob ich schlafen kann und du<br />
bringst so ne Scheiße??“<br />
„Sorry! Hey, dich sticht ´s<br />
in der Herzregion.“<br />
„Ja, ein wenig. Irgendwas halt.<br />
Gibts manchmal. Warum?“<br />
„Aidskrebs!“<br />
„GEHT´S NOCH?!“<br />
„Google mal.“<br />
„Stirb!!!!!“<br />
„Haha okay. Du hast morgen<br />
übrigens wichtige Termine. Und es<br />
ist schon drei Uhr früh!“<br />
„JA, ARSCHLOCH! ICH WEIß!“<br />
„Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit!<br />
Was machst du eigentlich mit deinem Leben?“<br />
„Weiss nicht. Leben?“<br />
„Ja, eben. Bist du zufrieden,<br />
so im Großen und Ganzen?“<br />
„Alter, was ist dein Problem?“<br />
„Nix...... Man darf ja mal fragen.<br />
Hey, die Heizung ist megalaut, nicht?<br />
Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU“<br />
„Ich höre es selber, danke!“<br />
„Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack.....<br />
Motherfucking tick..... Motherfucking tack.....“<br />
„FRESSE, du elendes Oberarschloch!“

scheiße uhr über arschloch leben noch dank arbeit hirn übrigens

Beim nach Hause<br />
laufen nüchtern<br />
werden...<br />
<br />
Dorfkinder<br />
kennen das...

Wenn man von<br />
23:59 Uhr bis 00:01 Uhr<br />
aufs Laufband geht, hat man<br />
zwei Tage hintereinander<br />
Sport gemacht.<br />
<br />
Das reicht ja wohl.

uhr tage sport laufband

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