Made My Day

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Vier Dinge kommen im Leben nie mehr zurück: Die Tage, die du erlebt hast. Die Erfahrungen, die du gemacht hast. Die Worte, die du benutzt hast. Die Chancen, die du verpasst hast.

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Im Fitnessstudio unterhalten sich zwei ca. 14-jährige Jungs:<br />
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Junge 1: „Scheiß mal auf Sixpack.“<br />
Junge 2: „Ja, hast Recht. Ist voll unnötig.“<br />
Junge 1: „Ja ... Komm, lass zu Mecces.“

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Ein echter Mann schafft 2 Döner – keine 100 Sit-Ups.

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Eine Frau überlebte einen Sprung aus dem 86. Stock des Empire State Building, da ein Windstoß sie einen Stock tiefer zurück ins Gebäude blies.

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Du bist erst ein Mann, wenn du nur ein Mädchen an deiner Seite hast und auf alle anderen Weiber verzichten kannst.

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Es gibt keine deutschere Werbung, als die von Aspirin complex, wo ein kranker Mann zur Arbeit geht um anschließend Aspirin complex zu nehmen, um trotz Krankheit zu arbeiten.

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Mir ist gerade aufgefallen, dass das Wort „Lauf“ zweimal in Nudelauflauf vorkommt.

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Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

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Im Fach Sozialwissenschaften hielt unser Professor heute ein schwarzes Buch hoch und sagte: „Dieses Buch ist rot!“<br />
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Die ganze Klasse protestierte einstimming und rief: „Nein!“<br />
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Der Professor seinerseits beharrte darauf und sagte: „Doch, ist es!“<br />
<br />
Und wir wiederholten: „Das ist nicht richtig!“ Er drehte das Buch um und die Rückseite war rot!<br />
<br />
Der Professor blickte in unsere beschämten Gesichter und meinte: „Sage niemals jemandem, er liege falsch, solange du die Dinge nicht aus seiner Perspektive gesehen hast!“

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Es war alles in Ordnung in der Mathematik, bis sich X dort verirrte und der Rest des Alphabets es suchen ging.

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Zutaten: <br />
* 1 Tasse Wasser <br />
* 1 Tasse weißen Zucker <br />
* 1 Tasse braunen Zucker <br />
* 4 große Eier <br />
* 1 Pfund Butter <br />
* 2 Tassen getrocknete Früchte <br />
* 1 TL Salz <br />
* 1 Handvoll Nüsse <br />
* 1 Zitrone <br />
* 2 kleine Liter Jägermeister <br />
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Zubereitung: <br />
Koste zunächst den Jägermeister und überprüfe so <br />
seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel. <br />
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Schalte den Mixer (Wahlweiße auch Akkuschrauber) an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. <br />
<br />
Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. <br />
<br />
Füge einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. <br />
<br />
Breche zwei Eier aus, und zwar in die <br />
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. <br />
<br />
Mixe den Schalter aus. <br />
Übeprüfe den Jägermeister auf seine <br />
Konsistenzzzz ...... <br />
<br />
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. <br />
<br />
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. <br />
<br />
Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen ein, <br />
drehe ihn um 360 Grad. <br />
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Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den Geschmack des restlichen Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. <br />
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Die Schuhe kannst du anlassen.

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In Polen lebte ein Mann 5 Jahre lang mit einer Kugel im Kopf. Er war betrunken und hatte vergessen, dass er angeschossen wurde.

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Mit einer Frau zu diskutieren ist wie Schlamm-Wrestling mit einem Wildschwein.<br />
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Nach Stunden stellst du erschöpft fest: Die mögen das!

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Da ist man als Frau mal mutig und fährt ohne Navi durch Italien, und plötzlich entdeckt man die Schönheit vom Kongo.

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5 Dinge, die leider schneller voll sind als mein Konto:<br />
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- Mülleimer<br />
- Wäschekorb<br />
- Geschirrspüler<br />
- Schnauze<br />
- Onkel Alfred und Tante Erna.

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Die Frau schaut heute mit ihren Mädels im Kino „ES“.<br />
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Ich puste gerade ein paar rote Luftballons zur Begrüßung auf.

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