Made My Day

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Stellt euch vor: Bäume würden Wifi-Signale abgeben, wir würden so viele Bäume pflanzen, dass wir vermutlich den Planeten retten würden. Zu schade, dass sie nur den Sauerstoff, den wir zum Überleben brauchen, produzieren.

bäume planeten überleben sauerstoff wifi

Indonesische Wissenschaftler entwickelten eine Anti-Baby-Pille für den Mann, welche zu 99 % sicher ist.

mann wissenschaftler anti

Im Jahr 1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 25 kg schweren Felsen.

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Dieser Beitrag kann Spuren von Satire, Sarkasmus und Haselnüssen enthalten. ?<br />
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"Frauen gehören an den Herd!"<br />
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Solche dummen und sexistischen Aussagen kotzen mich an!<br />
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Als ob heutzutage noch irgendeine Frau kochen könnte.<br />

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In Germany, we don‘t say: „Würden Sie mich bitte raus lassen? Ich muss gleich aussteigen.“<br />
We just drück the Stoppknopf and hope that our Sitznachbar sees unsere auffordernden Blicke.<br />
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#denglish

sie blicke germany sitznachbar stoppknopf

Männer wollen keine Magermodels. Sie wollen eine Frau, mit der man sich ums Nutella kloppen muss.

frau nutella magermodels

Arzt: „Was hatten Sie zum Frühstück?“<br />
Ich: „2 Eier.“<br />
Arzt: „Exzellent. Was noch?“<br />
Ich: „4 Äpfel.“<br />
Arzt: „Sehr gesund.“<br />
Ich: „Und etwas Milch.“<br />
Arzt: „Hört sich gut an.“<br />
Ich: „Und 125g Butter.“<br />
Arzt: „Ok.“<br />
Ich: „Und 125g Zucker.“<br />
Arzt: „Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?“<br />
Ich: „…“

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Autofahrerin: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo die Tannenstraße ist?“<br />
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Ich: „Tut mir leid, ich bin hier auch nur zu Besuch.“<br />
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- Ich, überfordert, wohne schon mein ganzes Leben hier, hab aber den Orientierungssinn eines betrunkenen Eichhörnchens.

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Wir schreiben das Jahr 2867.<br />
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Die ganze Erde ist der vereinigten Föderation der Planeten beigetreten. Außer natürlich Großbritannien, das inzwischen seit 100 Jahren einziges und letztes EU-Mitglied ist, weil es noch immer über den Austritt verhandelt.

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"In der Warteschlange bei McDonald`s …<br />
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Ein kleines Rotzbalg hinter mir schreit herum, weil es einen Apfelkuchen haben will …<br />
Ich komme dran …<br />
Ich: Ich hätte gerne ein Big MacMenü, groß … und entschuldigen Sie bitte, wie viel Stück Apfelkuchen haben Sie noch?<br />
McDonald's-Mitarbeiter: 12<br />
Ich: Ich nehm sie alle!"

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Ein liebevoller Ehemann verbrachte zwei Jahre damit, tausende duftende Blumen für seine blinde Frau zu pflanzen. So half er ihr aus ihren Depressionen.

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Gestern wurde mir ein Antrag auf Unterrichtsbefreiung vorgelegt:<br />
„Bitte befreien Sie meinen Sohn Justin am nächsten Freitag vom Unterricht, weil Justin seine Tante heiratet.“<br />
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Gratulier ich dem Bub jetzt? Meld ich das dem Jugendamt? Oder schenke ich der Familie einen Duden?

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„Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf …?“<br />
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„Oh, da habe ich meinem Mann eine berufliche Karriere ermöglicht, während ich in Elternzeit war. Habe auch mehrere Auszeichnungen dafür bekommen …“<br />
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*zeigt von den Kindern gebastelte Muttertagskarten her*

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Eben kommt mir ein Mann aus dem ICE entgegen und fragt, wo hier eine Telefonzelle ist. Du liebe Zeit, wie viel Verspätung hatte der Zug denn?

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Gerade herausgefunden, wie einfach man Leute bei „Bauer sucht Frau“ anmelden kann. Da gibt es ein Feld „Ich möchte einen befreundeten Bauer anmelden“. Jetzt ratet mal, wer seinen ganzen Freundeskreis da angemeldet hat.<br />
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Genau, Ich.

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Jetzt wäre der richtige Moment für:<br />
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""Herzlichen Glückwunsch!<br />
Sie haben sich in letzter Zeit echt wacker geschlagen.<br />
Hier ist Ihre Insel.""

zeit moment ihre insel glückwunsch

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