Made My Day

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Wie alt ist deine Freundin? „41" Hahaha, Sie könnte deine Mutter sein! „Ja, aber es ist deine.”

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Frauen können alles sein: Traumfrau, Ehefrau, beste Freundin, Feind oder Albtraum. Es kommt immer drauf an, wie man(n) sie behandelt.

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Manche Mädchen verwundern mich. Kriegen das kleinste Update nicht installiert, aber können ihre Bilder bearbeiten wie hauptberufliche Grafikdesigner.

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Übrigens: Wenn man die Beine in die Hand nimmt, ist man gar nicht schneller und außerdem sieht es definitiv bescheuert aus.

Die Augenbrauen mancher Mädchen sehen aus, als hätte Nike sie gesponsert.

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Mutter gibt mir ein KIK-Prospekt und sagt: Dort haben sie Hosen! Ich erzähle ihr von der Psychiatrie und sage: Dort haben sie Jacken!

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Habe meine Freundin einkaufen geschickt. Gibt wahrscheinlich wieder Stiefel zum Abendessen.

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Andere Menschen schlecht zu reden, raubt genau die Energie, die es braucht, selbst etwas Außergewöhnliches auf die Beine zu stellen!

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Sag mal Mutter, wolltest du damals eigentlich einen Jungen oder ein Mädchen? Ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.

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Und wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

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Hab meinen Penis geföhnt, als meine Freundin ins Bad kam... Auf die Frage "was machst du da?!" war "dein Abendessen warm" keine gute Antwort.

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Meiner Freundin genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist sogar völlig egal.

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Meine Freundin hat ein Muscheltattoo auf der Innenseite des Oberschenkels. Wenn man sein Ohr drauflegt kann man das Meer riechen.

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Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

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Hallo Google, hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.

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Wenn deine Freundin sauer ist, furz sie an und sag: "Jetzt bist du STINKSAUER." Wenn sie lacht, heirate sie. Wenn nicht, dann lauf um dein Leben!

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