Made My Day

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Wir Frauen reden ja nur doppelt so viel wie ihr Männer, weil wir euch immer alles zweimal erklären müssen!

Quallen leben bereits seit 500 Millionen Jahren und das, obwohl sie kein Gehirn haben. Eine gute Nachricht für viele Menschen.

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Stress entsteht, wenn das Gehirn dem Körper verbietet, jemanden in den Arsch zu treten, der es eigentlich verdient hat!

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Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten!

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Hab meinen Penis geföhnt, als meine Freundin ins Bad kam... Auf die Frage "was machst du da?!" war "dein Abendessen warm" keine gute Antwort.

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Meiner Freundin genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist sogar völlig egal.

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Gott hat Frauen erschaffen, um Männer in den Wahnsinn zu treiben!

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Meine Freundin hat ein Muscheltattoo auf der Innenseite des Oberschenkels. Wenn man sein Ohr drauflegt kann man das Meer riechen.

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Manche Männer versuchen Frauen zu verstehen. Nuklearbiologen haben's leichter.

Liebe Männer, manchmal sagen Frauen nicht "Ich liebe dich", sondern lachen einfach nur um zu sagen: "Du bist so ein Idiot!". Das ist übrigens das gleiche.

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Echte Männer jammern nicht über ihre lebensbedrohliche Erkältung. Echte Männer legen sich aufs Sofa und sterben heimlich, still und leise.

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Hallo Google, hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.

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Wenn Männer sagen: Ich würde alles für diese Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll raus bringen!

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Wenn deine Freundin sauer ist, furz sie an und sag: "Jetzt bist du STINKSAUER." Wenn sie lacht, heirate sie. Wenn nicht, dann lauf um dein Leben!

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Zombies essen gerne Gehirn. Keine Panik, du bist sicher!

Kleider machen Leute. Bärte machen Männer.

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