Made My Day

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Kleine Spinne in der Küche.<br />
Mein Freund hat Angst vor Spinnen.<br />
Er trägt die Katze zur Spinne und sagt<br />
„Friss“. Katze frisst Spinne. Freund stolz wie<br />
Bolle, trägt Katze umher, knuddelt und lobt sie.<br />
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#gutekatze

katze spinne freund angst küche spinnen bolle

An der Supermarktkasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: „Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!“ - Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.

frau kassiererin reaktion äpfel verkäuferin mett ernstes seelenverwandte supermarktkasse

Gerade im Park:<br />
Ein kleiner Junge rennt durch den<br />
Park und erschreckt dabei eine Ente.<br />
Der Junge bleibt stehen, geht<br />
langsam auf die Ente zu und sagt<br />
„Entschuldigung, Frau Ente“.

frau park junge ente

Ich arbeite gerade im Kindergarten<br />
und ich freue mich euch informieren<br />
zu können, dass „sag mal Klettergerüst“<br />
„Klettergerüst“ „Du hast ne nackte Frau<br />
geküsst“ immer noch hochaktuell ist.

frau kindergarten klettergerüst

Erzieht eure Kinder so, dass sie den Hausmeister mit genau so viel Respekt behandeln, wie den Geschäftsführer.

kinder respekt geschäftsführe... hausmeister

Wenn Google Maps sagt,<br />
dass du in 15 Minuten ankommst,<br />
du aber nur 14 Minuten brauchst. (BILD)

minuten google maps

Ich habe meiner Frau eine <br />
Einladung zu der Veranstaltung:<br />
„Sex mit mir“, über Facebook geschickt.<br />
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Ich habe sie im Bad lachen gehört,<br />
und dann hat sie auf „Nicht<br />
teilnehmen“ gedrückt.

frau über facebook bad veranstaltung

Meine Katze ist sauer auf mich, weil ich<br />
den Plastikmüll, den sie unter dem Bett hortet,<br />
weggeworfen habe. Sie achtet peinlich genau<br />
darauf, immer mit dem Rücken zu mir zu sitzen.<br />
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#werbrauchtschonkinder

katze bett rücken plastikmüll

„Ich meine, sie sind zwar<br />
schnell gemacht, aber ist doch ärgerlich, wenn eins weg kommt.“<br />
<br />
Stefan, 35, sucht grad eines<br />
seiner Kinder

kinder ärgerlich

Ich: Ich will keine Kinder.<br />
Alle: „Das kommt schon noch!“<br />
„Das bereust du später!“<br />
„Das ist doch das Schönste im Leben!“<br />
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Ich: Ich möchte einen Hund adoptieren.<br />
Alle: „Uh, da kannst du doch gar nicht<br />
mehr spontan sein!“<br />
„Die machen doch so viel Dreck!“<br />
„Hast du dir das gut überlegt?“

kinder leben hund überlegt schönste dreck

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

kinder mann abendessen

Hab heute im Drogeriemarkt vegane Windeln gesehen. Und ich Monster wickle meine Kinder immer noch mit Schinken!

kinder monster windeln schinken drogeriemarkt

Ich hasse es, wenn Eltern fragen, wem ihr Neugeborenes ähnlich sieht. Es ist vor 15 Minuten auf die Welt gekommen! Es sieht aus wie eine Kartoffel!

eltern minuten welt ähnlich kartoffel neugeborenes

Darf man eigentlich<br />
noch Bauernfrühstück sagen<br />
oder doch lieber Frühstück<br />
mit landwirtschaftlichem<br />
Hintergrund??!!1!!

frühstück hintergrund bauernfrühstüc...

Altes Tamagotchi auf dem Dachboden gefunden.<br />
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Es ist mittlerweile 21 Jahre alt, hat einen Führerschein, ist zum dritten Mal geschieden, hat zwei Kinder, lebt seit 2006 vegan, hört Rammstein und lernt gerade eine zweite Fremdsprache.<br />
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Ach, übrigens:<br />
Es ist mächtig sauer auf mich!

kinder übrigens mal jahre führerschein tamagotchi rammstein fremdsprache dachboden

Meine Katze kommt ins Bad, sieht mich nackt aus der Dusche kommen, würgt kurz und geht wieder weg. Na vielen Dank auch ...

katze dank dusche bad

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