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Made My Day

Ich wär so gern Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghosen rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.

 

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Mein Leben ist zu kurz für Margarine statt Butter, Tofu statt Steak, Silikon statt echter Titten und erst recht für falsche Freunde.

 

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Frauen wissen in Sekunden, ob sie einen Kerl heiraten, ficken oder töten wollen.

 

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"Wenn ich nicht bald aufstehe, geht mein Körper eine permanente Verbindung mit dem Sofa ein. Dann bin ich halb Mensch, halb Sofa. Ein Mofa."

 

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Alle Wege führen nach Rom. Quatsch! Alle Wege führen zum Kühlschrank, zum Sofa und vor die Glotze.

 

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Du bedeutest mir sehr viel. Ich will dein Herz berühren. EY! DAS SIND MEINE TITTEN! Ich war aber nah dran.

 

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Meine geheime Superkraft: Multitasking. Ich kann gleichzeitig unendlich viele Dinge aufschieben und dabei auch noch auf dem Sofa liegen.

 

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Mir ist bei Menschen ja Alter, Hautfarbe, Religion, Geschlecht und sexuelle Orientierung egal. Sie müssen nur zum Sofa passen.

 

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Meine geheime Superkraft: Multitasking. Ich kann gleichzeitig unendlich viele Dinge aufschieben und dabei auch noch auf dem Sofa liegen.

 

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So Kinder, Bier austrinken, Zähne putzen und dann ab ins Bett!

 

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Einen halben Liter Bier auf ex trinken?! Der Wahnsinn. Was kommt als Nächstes? Einen ganzen Cheeseburger essen?

 

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Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

 

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Ey, wer hat mein Bier weggesoffen!? - Alter, du wohnst alleine! - Wer spricht da!?

 

bier  

Schatz wo ist das Bier?<br /> Hast du mal auf die Uhr geschaut?<br /> Ja, da ist es nicht!

 

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Weine nicht, wenn der Pegel fällt. <br /> Dam Dam, Dam Dam!<br /> Ich hab grad Bier bestellt!<br /> Dam Dam, Dam Dam!

 

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Werbepausen bei Pro7 sind toll. Man kann sich ein Bier holen. Aus der Tiefkühltruhe. Von der Tanke. In Papua-Neuguinea.

 

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