Made My Day

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Ich kann Aschenputtel nicht ernst nehmen. Eine Frau, die ihren Schuh verliert und nicht Amok läuft. Ganz ehrlich, das gibt es doch nicht.

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Nichts ist cooler als die gangsterähnliche Haltung von Omas, wenn sie ihren Enkeln heimlich Geld zustecken.

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3-jährige heute: Smartphone von den Eltern mit eigenen Apps. Ich mit 3: Sand essen und anderen die Schuppe übern Kopf ziehen!

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Freunde, die man mit Geld kaufen kann, sind billig.

Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.

Ich hab 2 Euro auf der Fensterbank im Wohnzimmer gefunden. Ich vermute, die Blumen wollen Wasser.

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Ich wäre nicht überrascht, wenn irgendwann ein Scheinwerfer vom Himmel fällt. Das würde so vieles erklären.

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Da will man eine Frau im Sturm erobern und schon ist es ihr zu frisch draußen.

Die Frau schimpft, sie müsse im Haushalt immer alles alleine machen. Ich habe mir das mit der Monogamie doch auch nicht ausgedacht!

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Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

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Wenn Männer sagen: Ich würde alles für diese Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll raus bringen!

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"Biologisch" kommt ursprünglich aus dem Lateinischen und bedeutet "kostet drei Euro mehr".

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Mit einer Frau zu diskutieren ist dasselbe, als wäre man vor Gericht. Jedes Wort was du sagst, kann später gegen dich verwendet werden.

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Mir ist es egal, ob ich im Himmel oder in der Hölle lande. Ich habe auf beiden Seiten Freunde.

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Es gibt 6 verschiedene Arten, sich bei einer Frau zu entschuldigen. Keine davon funktioniert.

Ich brauche kein Google. Meine Frau weiß alles!

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