Made My Day

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Ihr fragt euch auch manchmal was mit den Kindern heutzutage schief leuft!?<br />
Die Eltern sind so beschäftigt "beste Freunde" sein, anstatt Eltern zu sein.

eltern freunde kindern

Er denkt bestimmt an eine andere Frau ...<br />
Warum verliert Cinderella ihren Schuh, wenn er perfekt passt?

frau schuh cinderella

Es gibt drei Arten von Eltern:<br />
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- Kind isst Dreck: Eltern rennen zum Arzt.<br />
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- Kind isst Dreck: Eltern waschen ihm den Mund aus.<br />
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- Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es noch nötig ist, Mittagessen zu kochen.

eltern arten mittagessen arzt mund dreck

Neue Klobürste kaufen, auspacken, in die fertige Spülmaschine<br />
stellen, die Frau diese öffnen lassen, und sagen:<br />
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„Geil, wie neu.“<br />
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Der Arschtritt, unbezahlbar.

frau öffnen spülmaschine arschtritt klobürste

Ich arbeite jetzt seit knapp 7 Monaten in einem Bioladen: <br />
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Freitag kam eine Frau in den Laden, die allen ernstes folgendes gefragt hat:<br />
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„Sind diese Äpfel denn auch vegan?“<br />
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„NEIN, DIE SIND MIT METT GEFÜLLT!“<br />
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#mepfel

frau monaten die mit laden äpfel sind mett bioladen gefüllt

Mit Kopfhörern verdiente Dr. Dre mehr Geld als mit seiner Musik.

geld musik kopfhörern

Gestern vom Döner geträumt, heute geholt.<br />
Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum.

leben döner traum

Hab gerade gelesen, dass Alpakas stubenrein sind und nicht haaren.<br />
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Bin gespannt, ob meine Frau sich auch so darüber freut wie ich.

Vorhin ist eine junge Frau in die S-Bahn gestiegen und hat<br />
leise „Ich hasse Menschen ...“ gemurmelt.<br />
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Sie war mir direkt sympathisch.

Jede Frau hat diesen einen Kerl, der sie, obwohl sie über ihn hinweg ist, immer ein bisschen aus dem Konzept bringt, wenn sie ihn sieht.<br />
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#ziemlichbescheuert <br />
#aberwahr

frau über konzept kerl

Ich habe meine Eltern gerade im Auto mitgenommen, als wir an einem McDonalds vorbeifuhren, sagte meine Mama: „Ich möchte einen McRib.“ Ich fahre weiter mit den Worten: „Wir haben noch Brot zu Hause.“ <br />
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#sofühltsichdasan<br />
#wiefrüher

eltern hause auto brot mcdonalds mama worten mcrib

Scheunenfete:<br />
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Cola – 3 Euro <br />
Cola-Korn – 2 Euro

Lasst uns alle Bäume pflanzen, nackig durch die Wälder tanzen, in Uganda Brunnen bauen, Geld dafür den Reichen klauen, Nahrung für die Bienen schaffen, Vogelhäuschen bau`n, statt Waffen, Umwelt retten, Frieden stiften, statt die Felder zu vergiften, Menschen könnten so viel mehr, wenn die Gier nach Geld nicht wär.

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Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.

supermarkt einzige einkaufswagen jahren euro

In Dänemark stahl ein Dieb einen Wodka im Wert von über einer Million Euro. Nun wurde die leere Flasche irgendwo<br />
entsorgt gefunden. Der Dieb raffte scheinbar nicht, dass der Wodka kaum Wert hatte und die Flasche ein Design-Objekt aus 3 kg Gold war.

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Fühlt sich eine Frau von einem Mann angesprochen, spricht sie in einer höhrern Stimmlage als sonst.

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