Made My Day

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Meine geheime Superkraft: Multitasking. Ich kann gleichzeitig unendlich viele Dinge aufschieben und dabei auch noch auf dem Sofa liegen.

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Die Diätenerhöhung beträgt 830€. Das ist mehr, als meine Oma nach 47 Jahren Arbeit an Rente bekommt. Ihr macht euch beliebt, Abgeordnete.

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Mir ist bei Menschen ja Alter, Hautfarbe, Religion, Geschlecht und sexuelle Orientierung egal. Sie müssen nur zum Sofa passen.

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Meine geheime Superkraft: Multitasking. Ich kann gleichzeitig unendlich viele Dinge aufschieben und dabei auch noch auf dem Sofa liegen.

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Können Sie nicht wenigstens mal so tun, als kämen Sie gerne zur Arbeit? ICH WERDE NICHT FÜRS SCHAUSPIELERN BEZAHLT!

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Kennst du das Gefühl, wenn du dich bei der Arbeit schon auf dein Bett freust?

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Die meisten Unfälle passieren Zuhause. Zum Beispiel, wenn die Katze rechts an dir vorbei zieht, ohne zu blinken.

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"Hirn konnte keine Verbindung zur Arbeit herstellen. Bitte überprüfen Sie Ihre Motivation und versuchen Sie es erneut."

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Echte Männer jammern nicht über ihre lebensbedrohliche Erkältung. Echte Männer legen sich aufs Sofa und sterben heimlich, still und leise.

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Ich bin ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

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Für ausreichende Frischluftzufuhr trage ich am Wochenende auf dem Sofa immer eine atmungsaktive Jogginghose.

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Wenn ich morgens um 06:00 im Bett für 5 Minuten die Augen schließe, ist es plötzlich 07:45.<br />
Schließt du bei der Arbeit um 10:20 für 5 Minuten die Augen, ist es 10:21

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Ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. Bin leider ans Bett gefesselt. <br />
Sie sind also krank? <br />
Nein, pervers.

"Die geplatzten Kondome liegen wieder unnütz auf dem Sofa rum."<br />
"Unsere Kinder haben auch Vornamen!"

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Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder müssen die pünktlich da sein?

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