Made My Day

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Eben in der S-Bahn:<br />
*Mädel meckert ihren Freund an*<br />
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Er: „Wenn du so weiter machst, nenn ich dich ab jetzt Mimimimiriam.“<br />
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Sie: „Hahahahurensohn.“<br />
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#besterkonter

freund mimimimiriam

*liege entspannt auf dem Sofa und chille*<br />
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Sprecher in der Dokumentation: „Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf beim Ausruhen so weit runter, dass sie versehentlich sterben.“<br />
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*liege unentspannt auf dem Sofa*

sofa dokumentation faultiere kreislauf ausruhen

Wir haben alle diesen einen Freund, der immer Beziehungstipps gibt, aber selbst immer noch Single ist.

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Die Vagina eines Blauwals ist so groß und tief, dass sich bis zu 6 erwachsene Menschen hineinlegen können. Das bedeutet, dass sie die zweitgrößte Muschi der Welt ist, nach meinem Freund, wenn er Schnupfen hat.

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Wenn du jemanden liebst, lass ihn frei. Wenn du jemanden hasst, lass ihn frei. Lass einfach jeden frei und hol dir einen Hund. Menschen sind blöd.

Keine Ahnung wem dieser Hund gehört und warum er aus dem Park verbannt wurde ...<br />
... aber es schaut nach jeder Menge Spass aus, was der da macht.

spass hund park menge ahnung

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

baby tür bettlaken millionärsfamil...

Öffentliches Profil auf Instagram, gefühlt 8000 Fotos von sich, ihrem Baby, der Familie, was sie isst, wie sie wohnt, wo sie arbeitet, wie geil der neue Bikini an ihr aussieht, einfach alles. Aber in der Bio steht: „mEiN LeBeN gEhT dIcH gAr NiX aN ?“ Genau mein Humor.

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Ein Freund ist jetzt Lehrer und ich habe ihn gefragt, was er an<br />
seinem Beruf am besten findet.<br />
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Er: „Ich komme ganz gerne fünf Minuten zu spät. Einfach um den Schülern Hoffnung zu machen, dass die Stunde ausfallen könnte und dann die Enttäuschung in ihren Gesichtern zu sehen!“

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Geburt international:<br />
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Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200€!”<br />
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Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.”<br />
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Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steueridentifikationsnummer."

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Ein Freund ist einer, der alles von dir weiß und dich trotzdem liebt.

Heute war mal mein Freund einkaufen.<br />
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Wir haben immer noch keine Butter, Eier, Milch, Öl oder Wasser.<br />
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Dafür aber 10 Milchschnitten, Chips und 1 kg Schinken.

freund milch butter eier wasser chips öl schinken milchschnitten

An alle wehleidigen Singles: Mein bester Freund – König der Lauchs, Gesichtsgrätsche, muss sehr nah vor dem Urinal stehen, 3 Monate in Therapie, depressiv, extrem nerdig, wohnt bei seiner Mama – hat eine Freundin gefunden!<br />
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#ichbinstolz

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„Schatz, guck mal bitte nach der Mozzarellapflanze.“<br />
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Mein Freund, meinte das Basilikum.

freund basilikum mozzarellapflanz...

Mein Freund zockt gerade. Immer wieder lässt er den Controller los und streichelt über mein Bein. Ich denke, er zeigt mir seine Liebe und ich finde es süß ... Es stellte sich raus, dass seine Hand schwitzig war und er sie nur abwischen wollte. #hättejaseinkönnen

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Sonntagmorgen, du wachst auf im Gefängnis mit Handschellen an deine/-n beste/-n Freund/-in gekettet.<br />
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Was sagst du?<br />
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(Du hast 6 Worte.)

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