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Made My Day

Kleider machen Leute. Bärte machen Männer.

 

männer   leute  

Ich eröffne eine Bar und nenne sie Stress. Dann kommen sie am Feierabend zu mir und können daheim anrufen: "Ich bin im Stress, komme später!"

 

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Der Grund, warum 95 % aller Unfälle entstehen: "Wetten, du schaffst das nicht!" "Doch! Halt mein Bier!"

 

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Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der S-Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?

 

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Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

 

leute  

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Meine Partys verlaufen immer gleich: Zwei Kästen Bier, ne Flasche Vodka, kotzen, einschlafen und um 21:00 Uhr kommen die ersten Gäste.

 

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Es geht nicht darum, Millionen Freunde zu haben. Es geht darum, einen Freund zu haben, wenn Millionen Leute gegen dich sind.

 

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Ich schlage mich nicht mit betrunkenen an der Bar. Ich schmiere ihnen heimlich Lippenstift auf das Hemd und überlasse sie ihren Frauen.

 

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Ihr kennt das. Man sitzt im Mercedes, den Arm cool aus dem Fenster, die Leute winken euch zu. Dann will der Busfahrer wieder auf seinen Platz.

 

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Ich habe gehört, es soll Leute geben, die sich statt einer Rolex schon Tankquittungen um den Arm binden.

 

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Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.

 

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Viele Leute schwimmen mit dem Strom, andere schwimmen gegen den Strom. Ich hingegen stehe irgendwo im Wald und finde den blöden Fluss nicht.

 

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Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen. Früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen. OPA...BITTE!

 

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Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: Folie vor dem Verzehr entfernen.

 

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Es werden statistisch gesehen mehr Leute von herabfallenden Haien erschlagen, als von Kokosnüssen gefressen.

 

leute   haien   kokosnüssen  

Wenn ich mir die Leute in meiner Umgebung so ansehe, dann glaube ich, dass es dem Affen gar net mal so recht ist, mit uns verwandt zu sein.

 

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