Made My Day

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Wenn ich mit einem Freund ausgehe, der kleiner ist als ich:<br />
Wie es aussieht<br />
Wie es sich anfühlt

Igel sind als Freund der Gärtner bekannt, da sie Schnecken, Käfer, Raupen und ähnliches fressen und dabei keinen Schaden im Garten anrichten.

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Mein Freund tanzt eben nackt vor mir.<br />
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Ich: „Das ist aber ein schöner Penis.“<br />
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Er: „Dankeschön. Den habe ich zum Geburtstag bekommen.“

freund penis geburtstag

Probs an den Typen mit dem ich was auf einer Party hatte, der auf meine Aussage, dass ich Jungfrau bin ganz respektvoll meinte:<br />
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„Dann bleiben die Klamotten eben an. Dein erstes Mal sollte nicht ich sein, sondern dein Freund.“<br />
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#bisteinguter

freund party mal typen aussage klamotten jungfrau

Meine Freundin und ich bereiten gerade das Essen vor und ich schneide mir dabei in den Finger.<br />
Ich: „Guck mal, ich blute!“<br />
Sie: „Ich auch. Seit drei Tagen. Durchgehend. Aus meiner Vagina. Heul dich bitte woanders aus!“<br />

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Alte Musik zu hören, die du einst geliebt hast, ist wie einen alten Freund wieder zu treffen.

Ein wahrer Freund hört sich deinen Bullshit an. Sagt dir, dass es Bullshit ist. Und hört sich danach noch mehr von deinem Bullshit an.<br />
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EINFACH SO.

freund bullshit

Ich hasse den Schreckmoment, plötzlich eine Spinne zu entdecken.<br />
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Können die sich nicht ankündigen?<br />
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„Hallo, hallo, nicht erschrecken! Ich bin Klaus-Dieter. Geile Wand! Kann ich da ne Weile abchillen?“<br />
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Zack, das Eis wäre gebrochen.

eis klaus schreckmoment spinne wand weile

Mädels, wenn er …<br />
… heiß ist,<br />
… toll aussieht,<br />
… und toll schmeckt,<br />
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… dann ist das nicht euer Freund, sondern Knoblauchbaguette.<br />
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#nomnom

freund knoblauchbaguett...

Ich versuche seit 3 Jahren meinen Freund zum Plätzchen backen zu überreden. Dieses Jahr hab ich ihm Star Wars Ausstecher gekauft,<br />
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Ratet mal, wer seit 2 Stunden grinsend in der Küche steht und kleine Yodas aussticht.

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*Zwei Männer küssen sich*<br />
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Eine Frau zickig: „Und wie soll ich das jetzt meinem kleinen Sohn erklären?“<br />
Einer der Männer: „Müssen sie nicht.“<br />
Frau: „Wie jetzt?!“<br />
Mann beugt sich zum Jungen: „Weißt du, warum ich meinen Freund geküsst habe?“<br />
Junge: „Ja, weil du ihn liebst.“

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Ich habe zum Geburtstag von einem Freund ein Glas Honig von seinen eigenen Bienen bekommen. <br />
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Auf dem Etikett steht: <br />
„Herzlichen Glückwunsch von mir und meinem Volk“

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Erwachsensein.<br />
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Erwartung: Immer Schokolade, drei Autos, jeden Tag Kino, keine Hausaufgaben.<br />
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Realität: Müll runterbringen, Freizeit zw. 19 u 21 Uhr planen, Begegnungen mit Nachbarn umgehen, Behörden-Post mit schlechtem Gewissen ignorieren, 500g Schokolade essen = 1 kg zunehmen.

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Gestern wurde bei uns ums Eck ein Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.<br />
Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist …

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Habe einen Freund gefragt, warum er Erzieher ist.<br />
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„Man ist den halben Tag nochmal Kind, und zwar ein Megacooles, das alles darf und von jedem gefeiert wird. Nach der Arbeit ist man wieder erwachsen. Das ist der Hammer.“<br />
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#woerrechthat

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"Du gehst jetzt ins Bett, und wenn ich noch einmal das Wort Mama höre, gibt's morgen kein Eis!"<br />
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Nach kurzem Schweigen:<br />
"Frau Schmidt, kann ich bitte was zu trinken haben?"

eis wort bett mama schweigen schmidt

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