Made My Day

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Ich gebe Frauen im Bett grundsätzlich die Note 5, dann müssen sie zur mündlichen nochmal wieder kommen.

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Liebe Männer, manchmal sagen Frauen nicht "Ich liebe dich", sondern lachen einfach nur um zu sagen: "Du bist so ein Idiot!". Das ist übrigens das gleiche.

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Männer könnten sich bestimmt viel mehr mit den Herzen der Frauen befassen wenn die Brüste nicht direkt davor wären.

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Ich hab 2 Euro auf der Fensterbank im Wohnzimmer gefunden. Ich vermute, die Blumen wollen Wasser.

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Ich befragte 100 Frauen, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen. 98% sagten: "Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?!"

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Der nächste, der meiner Ex zärtlich über den Nacken fährt, ist hoffentlich ein Sattelschlepper.

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Echte Männer jammern nicht über ihre lebensbedrohliche Erkältung. Echte Männer legen sich aufs Sofa und sterben heimlich, still und leise.

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Natürlich denke ich über jede Entscheidung im Leben zwei mal gründlich nach:<br />
1. Geil, das mache ich!<br />
2. Scheisse war das bescheuert!

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Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe mit dem Lesen aufzuhören.

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Mit Frauen diskutieren ist wie Schach spielen mit einer Taube: Am Ende schmeißt die Taube einfach alle Figuren um, kackt aufs Brett und fliegt weg.

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Und wie war der Sex mit dem Typen, den du über eBay kennengelernt hast? Netter Kontakt! Alles super! Gerne wieder!

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Glaubt nicht alles was ihr über mich hört. Die Wahrheit ist viel schlimmer!

Ich werde nie verstehen, warum Vegetarier sich Burger und Würstchen nachbauen. Ich bastle ja auch kein Salatblatt aus Hack.

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Das Leben ist zu kurz, um sich jeden Tag über unnötige Menschen aufzuregen!

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Die bösen Blicke anderer Frauen sind die besten Komplimente.

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Frauen über 40 sind Diamanten. Geschliffen, gehärtet, unzerstörbar und gnadenlos: Wenn eine Frau über 40 ein Auge zudrückt, dann nur um zu zielen.

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