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Made My Day

Hab heute mein erstes Date mit einem Veganer. Damit es perfekt wird, siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft.

 

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Ich bin Second-Hand Vegetarier! Kuh isst Gras, ich esse Kuh.

 

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Sitze gerade am Badesee neben einer Gruppe pubertierender Jungs. Welche Eltern nennen ihre Söhne bloß Opfer, Alter, Digger und Schwör?

 

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Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh?!?

 

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Die Frage ist nicht: Was können wir heute alles erledigen? Die Frage ist: Warum sollten wir das ausgerechnet heute tun?

 

frage  

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Warum weinst du? Ist jemand gestorben? Wegen der Zwiebeln! JETZT ÜBERTREIBT IHR VEGANER ABER WIRKLICH!

 

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So, alle Rechnungen erledigt. Kurze Frage: Jemand ne Idee, wo ich die nächsten 3-7 Wochen was mitessen könnte?

 

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Willkommen zur Grillparty! "Liebe Veganer, das kalte Buffet ist da drüben." "Ist das ein Komposthaufen?" "Kaltes Buffet!"

 

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Hab meinen Penis geföhnt, als meine Freundin ins Bad kam... Auf die Frage "was machst du da?!" war "dein Abendessen warm" keine gute Antwort.

 

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Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.

 

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Mit One-Night-Stands ist es wie bei Tetris. - Ständig beschäftigt einen die quälende Frage: Wann kommt endlich mal wieder ein Langer?!

 

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Jeden Morgen dieselbe Frage: "Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh?"

 

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Ich werde meine Band FREIBIER nennen.<br /> Wenn wir dann mit "FREIBIER, Samstag, 20 Uhr" angekündigt werden, ist die Hütte garantiert immer voll.

 

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Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.

 

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Und sobald du die Antwort hast, ändert das Leben die Frage!

 

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Ich werde nie verstehen, warum Vegetarier sich Burger und Würstchen nachbauen. Ich bastle ja auch kein Salatblatt aus Hack.

 

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