Made My Day

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Im Jahr 1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 25 kg schweren Felsen.

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Dieser Beitrag kann Spuren von Satire, Sarkasmus und Haselnüssen enthalten. ?<br />
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"Frauen gehören an den Herd!"<br />
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Solche dummen und sexistischen Aussagen kotzen mich an!<br />
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Als ob heutzutage noch irgendeine Frau kochen könnte.<br />

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Männer wollen keine Magermodels. Sie wollen eine Frau, mit der man sich ums Nutella kloppen muss.

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Ein liebevoller Ehemann verbrachte zwei Jahre damit, tausende duftende Blumen für seine blinde Frau zu pflanzen. So half er ihr aus ihren Depressionen.

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„Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf …?“<br />
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„Oh, da habe ich meinem Mann eine berufliche Karriere ermöglicht, während ich in Elternzeit war. Habe auch mehrere Auszeichnungen dafür bekommen …“<br />
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*zeigt von den Kindern gebastelte Muttertagskarten her*

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Eben kommt mir ein Mann aus dem ICE entgegen und fragt, wo hier eine Telefonzelle ist. Du liebe Zeit, wie viel Verspätung hatte der Zug denn?

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Gerade herausgefunden, wie einfach man Leute bei „Bauer sucht Frau“ anmelden kann. Da gibt es ein Feld „Ich möchte einen befreundeten Bauer anmelden“. Jetzt ratet mal, wer seinen ganzen Freundeskreis da angemeldet hat.<br />
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Genau, Ich.

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Die 7-Jährige Anaya Ellick gewann einen Handschrift-Wettbewerb ohne Hände.

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Scheiß auf 90/60/90<br />
Zu Frauen gehören Kurven und Arsch.

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Ich mag Frauen, die man auch ungeschminkt wiedererkennt.

Auch wenn es manche schockiert: Es gibt Frauen, die lieben Sex, hassen es, während eines Films zu reden und sagen genau das, was sie meinen.

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"Als sich der Aufzug öffnete, kurz „ALOHOMORA“ etwas zu laut gemurmelt.<br />
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Ein Mann neben mir verwirrt:<br />
„Was!?“<br />
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Ein anderer grinst und flüstert mir leise zu: „Muggel …“<br />
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BESTER TAG ALLER ZEITEN."

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Meine Frau: „Schatz, denkst du bitte daran, dass die Kinder morgen verkleidet in den Kindergarten kommen sollen?“<br />
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Ich: „Klar.“

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Ich liebe einfach diese Frauen, die über jeden Scheiß lachen können, anstatt diese hochnäsigen Tussen, die immer ne Fresse ziehen wie Chewbacca.

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Wie man mit einer Frau redet:

Wenn ich um 8:27 Uhr aufwache, mein Wecker aber auf 8:30 Uhr gestellt ist, kannst du 100%ig darauf wetten, dass ich die Augen auch für die übrigen drei Minuten wieder schließen werde.

uhr minuten wecker augen übrigen

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