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Made My Day

Meine Katze kommt ins Bad, sieht mich nackt aus der Dusche kommen, würgt kurz und geht wieder weg. Na vielen Dank auch ...

 

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Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

 

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Mein Mann hat sich gerade dazu entschieden, sich zu rasieren. Und das kurz, nachdem ich das Bad geputzt habe. Ich wünschte, er hätte mir einfach geradeheraus gesagt, dass er mich hasst.

 

mann   bad  

Niemand:<br />
<br />
Studentinnen: Wollen wir einen KOCHABEND � bei mir machen?? �Du suchst aus!! � Oder warte... � wir machen OFENGEMÜSE!! �‌ Ich hab noch eine Tomate �‌ und eine halbe Süßkartoffel �� Die müssen noch weg bevor ich am WE zu meinen Eltern nach Bad Kreuznach fahre �

 

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Sonntag im Juni. Vorstellung:<br />
Sonnen, Schlafen, Schwimmen<br />
<br />
Realität:<br />
Sturm, Corona, ein Uhu wohnt in meinem Bad, Hobbits suchen in meinem Garten den Schicksalsberg, Oma rollt einen Riesenknödel in die Garage, die Katze frisst meinen Teppich<br />
<br />
Sirenen in der Ferne.<br />
Ein Hund niest.

 

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Maklersprache:<br />
<br />
Individualisierbare Immobilie: halbe Ruine<br />
<br />
Smarter Grundriss: Klo steht in der Küche<br />
<br />
Repräsentatives Objekt: geschmackloser Kitsch<br />
<br />
Klassische Architektur: Nachkriegsbunker mit Gartenzaun<br />
<br />
Ausbaubares Bad: kein Bad<br />
<br />
Beste Anbindung: Funkmast im Garten

 

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Joa, da hab ich wohl vergessen, dass ich vor 1,5 Stunden Nudelwasser aufgesetzt habe. Topf ist leer und vom Klima her könnte man in der Küche jetzt Bananen anbauen.

 

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Hallo meine lieben Freunde!<br />
Ich möchte die Zeit der Osterisolation nutzen, all denen zu danken, die mich in dieser Zeit unterstützen. In der Isolation ist es wichtig, gute Freunde zu haben. Daher mein besonderer Dank an Prof. Müller-Thurgau, Dr. Riesling, Fürst Metternich, Baron von Merlot.<br />
<br />
Vielen Dank auch an meine italienischen Freunde Signore Barolo und Signora Prosecco, auch Giovanni Aperol unterstützt mich in besonderen Augenblicken. Erwähnen möchte ich noch meine besten Freunde, Pasqual Cognac, Iwan Wodka, Jack Daniels, Johnnie Walker und Jaques Moët, die in dunklen Stunden immer bei mir waren.<br />
<br />
Für die schönen und erholsamen Augenblicke<br />
nochmals recht herzlichen Dank!

 

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Ich, wenn mich jemand fragt, warum wir nie etwas zusammen unternehmen...<br />
<br />
„Ich brauche mindestens 22 Stunden Erholung am Tag.“

 

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Ich hasse Leute, die ins Bett gehen und einschlafen, sobald sie ihre Augen schließen.<br />
<br />
Ich brauche dafür 3 Stunden, 6 Kissenumdrehungen, 11 verschiedene Positionen und drei Gänge aufs Klo.

 

leute   klo   bett   stunden   augen   gänge   kissenumdrehunge...   positionen  

„Konnst di duschn“<br />
- Bayern, wenn man das Bad frei ist.<br />
<br />
- Arnold Schwarzenegger, wenn er „Constitution“ sagt.

 

bad   schwarzenegger  

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93 % der Menschen rechnen aus, wie viele Stunden Schlaf ihnen noch übrig bleibt, bevor sie ins Bett gehen.

 

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Kinder heute:<br />
„Juhu, Breaking Bad!<br />
Games of Thrones!<br />
The Walking Dead!“<br />
Ich als Kind:<br />
„Juhu, Darkwing Duck!<br />
Chip und Chap!<br />
Die Gummibärenbande!“

 

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Hab gerade eine fünfminütige Sprachnachricht bekommen.<br />
<br />
Wisst ihr, wie lange F Ü N F Minuten sein können?<br />
<br />
5 Minuten bei Sprachnachrichten sind ca. 4 Stunden in Echtzeit.

 

sprachnachricht   stunden   minuten   echtzeit   sprachnachrichte...  

In letzter Zeit fliege ich des Öfteren aus Netflix raus, wegen Mehrfachnutzung. Also: Aus allen Geräten ausloggen und Passwort ändern.<br />
2 Stunden später: SMS von 11 Leuten, ob was mit Netflix nicht stimmt.<br />
Wollt ihr mich eigentlich verarschen? 🤬

 

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Netflix sollte eine<br />
Partnerbörse integrieren:<br />
<br />
„Im Umkreis von<br />
25 km gibt es 9 Singles, die<br />
ebenfalls seit über 6 Stunden<br />
die gleiche Serie<br />
anschauen.“

 

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