Made My Day

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Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

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Ich bin ja echt gut im Bett. Elf Stunden Schlaf und ich könnt schon wieder.

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Definiere Deutschland: Meine Generation arbeitet sich kaputt, um später am Existenzminimum zu leben. <br />
Applaus liebe Regierung.

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Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

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93% der Menschen rechnen aus, wie viele Stunden Schlaf ihnen noch übrig bleibt, bevor sie ins Bett gehen.

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Ich kann Aschenputtel nicht ernst nehmen. Eine Frau, die ihren Schuh verliert und nicht Amok läuft. Ganz ehrlich, das gibt es doch nicht.

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Kennst du dieses unbeschreiblich tolle Gefühl, abends einfach so ins Bett zu fallen, sofort einzuschlafen, und nach 9 Stunden total erfrischt aufzuwachen? Ich auch nicht.

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Meinem Körper ist es regelrecht scheißegal ob ich 4 oder 14 Stunden penne, ich bin müde ab Werk geliefert worden.

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Da will man eine Frau im Sturm erobern und schon ist es ihr zu frisch draußen.

Die Frau schimpft, sie müsse im Haushalt immer alles alleine machen. Ich habe mir das mit der Monogamie doch auch nicht ausgedacht!

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Ich bin mit einem 6-Jährigen schon seit 3 Stunden in einem Spielwarenhaus. Ich drehe durch mit ihm. Der will jetzt schon wieder gehen.

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Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.

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Wenn Männer sagen: Ich würde alles für diese Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll raus bringen!

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Letzte Woche war Stromausfall. PC war sofort aus. Dafür habe ich mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen echt nette Leute zu sein.

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Mit einer Frau zu diskutieren ist dasselbe, als wäre man vor Gericht. Jedes Wort was du sagst, kann später gegen dich verwendet werden.

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Es gibt 6 verschiedene Arten, sich bei einer Frau zu entschuldigen. Keine davon funktioniert.

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