Made My Day

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Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende!<br />

schokolade ende tafel

Wisst ihr noch, als wir Ende 2015 gesagt haben, dass 2016 bestimmt besser wird?<br />
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LOL

An alle Menschen, die beim Witze erzählen so stark lachen müssen, dass sie den Witz nicht mehr zu Ende bringen können: Ihr seid die Besten.

menschen besten ende witz witze

"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft?"<br />
"10 Rollen."<br />
Eine Woche später: <br />
"Du, von den 10 Rollen sind 7 übrig geblieben!"<br />
"Ja, war bei mir damals auch so."<br />

woche wohnung übrig flur rollen tapete

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfin-Therapie!

wochenende woche delfin

Diese Woche zeigt Böhmermann dann, wie es ihm gelungen ist, einen Fake-Kandidaten mit unglaubwürdiger Föhnfrisur und hohlen Phrasen bei den US-Präsidentschaftswahlen einzuschleusen. #donaldfake

woche böhmermann fake föhnfrisur phrasen

Ich wollte fliegen wie Peter Pan, schießen wie Lucky Luke, stark sein wie Hulk <br />
und am Ende wird dann alles gut, ich will euch die Helden meiner Jugend <br />
zeigen, komm wir stoßen an und prost auf die guten alten Zeiten!

zeiten jugend helden ende peter hulk lucky luke pan

Ein japanischer Soldat strandete auf einer Insel und verbrachte dort 30 Jahre, ohne zu wissen, dass der zweite Weltkrieg vor 30 Jahren zu Ende ging. 1974 kam sein Kommandeur auf die Insel, um ihn aus dem Dienst zu entlassen.

jahre insel jahren ende dienst weltkrieg kommandeur soldat

Polizist: „30€ weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind.“ Mann: „Aber ich bin nur 30 gefahren!“ Frau: „Nein, du bist 60 gefahren!“ Polizist: „Und noch mal 10€, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist.“ Mann: „Davon weiß ich ja gar nichts...“ Frau: „Doch das weißt du schon seit einer Woche!“ Polizist: „Und noch mal 40€ weil Sie nicht angeschnallt sind.“ Mann: „Aber ich hab mich doch erst abgeschnallt, wie Sie zu meinem Auto gegangen sind.“ Frau: „Nein, du fährst doch immer ohne Gurt!“ Mann: „Jetzt halt doch mal die Schnauze!“ Polizist: „Schreit er Sie immer so an?“ Frau: „Nein, nur wenn er betrunken ist.“

sie auto woche schnauze bremslicht gurt zone

Nicht alle Probleme lassen sich mit einem Kuss lösen. Aber überraschend viele.

probleme kuss überraschend

Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenz-Vereinbarungen zu lesen.<br />
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Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.

frauen ende software

Unglaublich wie sich die neue Woche in die Länge zieht!

In der 10 Minuten bevor Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in der ganzen Woche.

woche besuch minuten hausarbeit

Wenn du die Freiheit aufgibst, um Sicherheit zu gewinnen, wirst du am Ende beides verlieren.

sicherheit ende freiheit

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert, letzte Woche war es bis Freitag.<br />

woche freitag montagstief

Motto der Woche:<br />
Arbeite ruhig und zufrieden, was nicht fertig wird, bleibt liegen. Halte stets die Pausen heilig, nur verrückte habens eilig!

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