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Made My Day

Wenn ich Schnitzereien von Pärchen auf Bäumen sehe... finde ich nicht, dass es süß ist, ich frag mich eher, warum so viele Leute ein Messer zu ihrem Date mitnehmen.

 

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So, alle Rechnungen erledigt. Kurze Frage: Jemand ne Idee, wo ich die nächsten 3-7 Wochen was mitessen könnte?

 

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Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

 

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Es gibt Leute, denen wünscht man einen guten Gärtner. Denen fehlen so viele Latten am Zaun, dass sie als Alternative nur eine Hecke pflanzen können.

 

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Quallen leben bereits seit 500 Millionen Jahren und das, obwohl sie kein Gehirn haben. Eine gute Nachricht für viele Menschen.

 

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Die Diätenerhöhung beträgt 830€. Das ist mehr, als meine Oma nach 47 Jahren Arbeit an Rente bekommt. Ihr macht euch beliebt, Abgeordnete.

 

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Management ist, wenn 10 Leute für das bezahlt werden, was 5 billiger tun könnten, wenn sie nur zu dritt sind und 2 davon krank sind.

 

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Ich glaube, ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Ich habe ja nicht ewig Zeit.

 

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Wie lustig die in der Werbung immer so tun, als könnten von einer Packung Toffifee 5 Leute essen.

 

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Eigentlich heißt es ja man hätte nicht alle Tassen im Schrank, aber ich hab nachgeschaut, alle da. Was mir fehlt sind Socken Leute, Socken!

 

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Wenn das Leben doch am Ende des Tages nur einmal fragen würde: "Möchten Sie die Änderungen speichern?"

 

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Können Sie nicht wenigstens mal so tun, als kämen Sie gerne zur Arbeit? ICH WERDE NICHT FÜRS SCHAUSPIELERN BEZAHLT!

 

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Wahllos Leute anschreien, bis man eine geknallt kriegt. Das ist russisch Tourette.

 

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Mit One-Night-Stands ist es wie bei Tetris. - Ständig beschäftigt einen die quälende Frage: Wann kommt endlich mal wieder ein Langer?!

 

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Manche Leute sind so geizig, die lachen nur noch auf Kosten anderer.

 

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Das ist keine Sucht! Sucht ist gekennzeichnet durch permanente Dosis-Steigerung. Und ich bin seit Jahren nie mehr als 24 Std. am Tag online.

 

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