Made My Day

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Habe meiner Frau ‘nen Fiffi gekauft.<br />
Jetzt kann sie abends wieder alleine<br />
auf die Straße!

frau straße fiffi

Meine Freundin hat mir ne 7-Minuten-Sprachnachricht gesendet, in der sie erläutert, dass sie an meiner Liebe zweifelt, weil ich beim Schreiben keine Emojis benutze.<br />
<br />
Ich glaub, ich werd homosexuell.

freundin liebe emojis schreiben

Mir wurde damals alles von einer orangefarbenen Maus, einem blauen Elefanten, einer Ente und einem Mann, der in einem Bauwagen wohnt, erklärt.

mann maus ente elefanten bauwagen

Eben eine Frau gesehen, die in einem Dekogeschäft für 4 Euro 3 Tannenzapfen gekauft hat.<br />
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Man sollte diesen Armen Stadtmenschen wirklich mal zeigen, was ein Wald ist.

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*Zwei Männer küssen sich*<br />
<br />
Eine Frau zickig: „Und wie soll ich das jetzt meinem kleinen Sohn erklären?“<br />
Einer der Männer: „Müssen sie nicht.“<br />
Frau: „Wie jetzt?!“<br />
Mann beugt sich zum Jungen: „Weißt du, warum ich meinen Freund geküsst habe?“<br />
Junge: „Ja, weil du ihn liebst.“

frau männer jungen freund sohn

Theoretische Frage: WENN ich jetzt <br />
die angebrochene Dose Katzenfutter <br />
in eine Tupperschüssel umfülle und in <br />
den Kühlschrank stelle und WENN ich <br />
jetzt vergessen hab, da einen Zettel <br />
draufzulegen und WENN mein Mann <br />
sich damit ein Brot macht, weil er <br />
glaubt, das wäre Streichwurst …<br />
Und WENN er das schon gegessen <br />
hat … Bin ich dann verpflichtet, <br />
ihm das zu sagen?

frage mann zettel brot kühlschrank wenn dose katzenfutter streichwurst tupperschüssel

Wenn eine schwangere Frau Sport treibt, wirkt sich das positiv auf die Herzgesundheit des Babys aus.

frau sport babys herzgesundheit

Der perfekte Mann<br />
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- ist jeden Tag um 05:00 Uhr wach<br />
- macht jeden Tag Sport<br />
- macht sein Bett selber<br />
- räumt sein Zimmer auf<br />
- liebt seine Arbeit<br />
- trinkt keinen Alkohol<br />
- hilft in der Küche<br />
- ist nicht jede Woche in Bars unterwegs<br />
- ist immer pünktlich<br />
- betet täglich<br />
- liest Bücher<br />
- geht spätestens um 24:00 Uhr ins Bett<br />
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Wo findet man solche perfekten Männer?<br />
Antwort: Im Gefängnis.

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Weshalb fütterst du mich immer?<br />
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Damit du fett wirst und dich kein anderer Mann mehr will.

Mädel im Bus zur Freundin:<br />
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„Ich glaub, ich lass mir die Nase machen, weil, weißt du, ich find die voll groß ey und ich will nicht, dass meine Kinder später auch so große Nasen kriegen.“<br />
<br />
Ja, so habe ich auch geguckt.

freundin nase kinder bus nasen

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Ihr wisst nicht, was ihr eurer Frau zu Weihnachten schenken sollt? Sagt ihr einfach, ihr hättet schon was gekauft! Sie wird so lange raten, was es sein könnte, dass ihr genug Vorschläge bekommt, was sie gerne hätte.

frau weihnachten vorschläge

Eine Frau packt im Durchschnitt 26 Gegenstände in ihren Koffer, die sie nicht benötigen wird.

frau koffer durchschnitt gegenstände

Wenn ich das Handy nicht abnehme ...<br />
Meine Mutter denkt, ich bin ...<br />
Mein Vater denkt, ich bin ...<br />
Meine Freunde denken, ich bin ...<br />
Mein Bruder denkt, ich bin ...<br />
Meine Freundin denkt, ich bin ... <br />
Was ich wirklich mache<br />
Verdammt, wo ist das scheiß Handy!?

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Ich – „Soll ich auf Türkisch bestellen?“<br />
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Döner Mann – „Nein, ich kann Deutsch.“<br />
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Ich – „Hab’s extra auswendig gelernt!“<br />
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Döner Mann – „Na gut. Was darf’s sein?“<br />
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Ich – „Kebab.“

mann deutsch türkisch

Eine beste Freundin zu haben ist etwas Schönes, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

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"Ihre Frau hat aber einen sehr merkwürdigen Akzent. Wo kommt denn der her?"<br />
<br />
"Vom Glühweinstand."

frau glühweinstand akzent

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