Made My Day

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Die vier Stufen des Weihnachtsmarktbesuchs<br />
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1. Wie schön, endlich wieder Weihnachtsmarkt!<br />
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2. Alter, 6 Euro für ne Bratwurst.<br />
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3. Wenn mich noch ein Mensch hier anrempelt, hau ich ihm eine rein!<br />
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4. Gib mir Glühwein sofort!

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Die 5 Stufen der Weihnachtsgeschenk-Apokalypse:<br />
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1. „Ist ja noch massig Zeit.“<br />
2. „Das schaff ich locker.“<br />
3. „Morgen ist auch noch verkaufsoffen.“<br />
5. *fährt mit quietschenden Reifen zur Tanke*

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4. KAPITEL: Wie man das Sofa zerstört und den Hund beschuldigt.

Letztens meine Oma besucht und ihr Geld dankend abgelehnt.<br />
Sie diesmal beim Abschied: "Kannst du mir 1€ wechseln für den Einkaufswagen?"<br />
Ich: "Ja, Moment." *gebe ihr 1€-Stück*<br />
Sie: *gibt mir einen 50€-Schein* "Hier, ich hab's leider nicht kleiner, behalt den Rest."

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*liege entspannt auf dem Sofa und chille*<br />
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Sprecher in der Dokumentation: „Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf beim Ausruhen so weit runter, dass sie versehentlich sterben.“<br />
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*liege unentspannt auf dem Sofa*

sofa dokumentation faultiere kreislauf ausruhen

Mein Duschkopf kennt anscheinend nur zwei Stufen:<br />
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1. Sabbernder Elefant <br />
2. Großdemo auflösen

stufen duschkopf elefant

In Jogginghosen laut rülpsend auf dem Sofa sitzen und Bier trinken. <br />
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Hätte ich keine Titten, wäre ich ein toller Kerl.

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Stuntman im Fernsehen: „Machen Sie das jetzt auf gar<br />
keinen Fall nach!“<br />
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Ich, auf dem Sofa in meine Kuscheldecke gewickelt mit Chips in der Hand: „Ok.“<br />
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#gehtklar

sie fall sofa hand fernsehen chips kuscheldecke

Ich mach jetzt auch Fitness. Hier ist mein Trainer.<br />
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„DAS ist ein SOFA!“<br />
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Personal Couch!

sofa couch trainer fitness

Ich dachte schon, dass es aber heute ruhig und gemütlich auf Arbeit sei.<br />
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Eben gemerkt, ich liege ja Zuhause auf den Sofa.

zuhause arbeit sofa

Ich wäre jetzt so langsam bereit, ans Meer zu fahren.<br />
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... für den Rest der Woche<br />
... oder für den Rest des Monats<br />
... gerne auch für den Rest des Jahres<br />
... ach was solls, für immer!

jahres rest woche meer monats

Die 3 Stufen von Raclette.<br />
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Vorbereitung: <br />
Das reicht NIEMALS, das sind ja nur 2 kg Käse pro Nase!<br />
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Essen: <br />
FINGER WEG, DAS IST MEINS!<br />
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Folgen: <br />
12 Wochen Käsebrot und Putengeschnetzeltes mit Mais.

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Netflix sollte ein Dating-Feature hinzufügen:<br />
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Pop-up Fester: „ Das ist Hanna, sie hat auch 5 Stunden HIMYM am Stück gesehen, ihr könnt den Rest der Serie zusammen sehen.“

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„... aber mit nem Hund müsstest du jetzt raus und Gassi gehen, so ein Baby könnte hier neben uns auf dem Sofa chillen.“<br />
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Mein Freund: Würde gern erstmal mit nem Baby üben, bevor er sich die Verantwortung eines Hundes zutraut.

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Die drei Stufen eines Weihnachtsmarktbesuches:<br />
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- Schön, endlich wieder Weihnachtsmarkt!<br />
- Alter, 6 € für eine Bratwurst?<br />
- Wenn mich noch ein Mensch hier anrempelt, hau' ich ihm eine rein!

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Mein Körper besteht zu 60% aus Müdigkeit. Der Rest ist Hunger.

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