Made My Day

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Wenn du sie ausziehst und merkst, dass ihr BH zu ihrem Höschen passt, dann warst es nicht du, der entschieden hat, dass ihr Sex haben werdet.

Dendrophilisten sind Menschen, die auf Sex mit Bäumen stehen.

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Wissen

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Habt ihr auch so eine Schachtel mit Kabeln für Computer, Monitore und was weiß ich, die sich seit 1993 kontinuierlich füllt, und aus der man noch nie was brauchte?

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Mädchen haben bessere Beziehungen und häufiger Sex, wenn sie Videospiele spielen.

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Wissen

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Was, wenn die „10-Jahre-Challenge“ von Mark Zuckerberg erschaffen wurde, um die Gesichtserkennungssoftware zu optimieren?

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Laut einer Studie schütten wir beim Singen ähnliche Glückshormone aus, wie beim Essen oder Sex. Wenn wir also singen, belohnen wir uns selbst mit Glücksgefühlen.

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Entspann dich mal. Es gibt kein Problem, das man nicht durch Sex, Pizza, Alkohol, Drogen, weinen, einer Therapie oder Mord beheben könnte.

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Du sagst, du trinkst nichts.<br />
– Jeder will dich abfüllen.<br />
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Du sagst, du bist Veganer.<br />
– Jeder will dir Fleisch andrehen.<br />
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Du sagst, du hast keinen Sex.<br />
– Nichts.

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Ich hatte schon so lange keinen Sex, ich weiß gar nicht mehr, wie das geht!<br />
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„Ist wie Fahrradfahren!“<br />
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ICH BRAUCH EINEN HELM?

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Sätze, die man nach dem Sex nicht sagen sollte:<br />
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„Nimmst du auch VISA?“<br />
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„Wink mal den Leuten im Internet!“<br />
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„Du stöhnst ja noch lauter als deine Mutter.“

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„Ich gurgel eine Melodie mit dem Mundwasser und du errätst sie, ja?“<br />
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*gurgelt*<br />
*verschluckt sich*<br />
*würgt*<br />
*kotzt ins Waschbecken*<br />
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„Mh ... ist auf jeden Fall was von Mark Forster?“

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Statistisch gesehen haben 55.000 Menschen gerade Sex,<br />
80.000 küssen sich, 120.000 umarmen sich und du ... nun ja ... du liest gerade diese Nachricht.<br />
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#foreveralone

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Häufiger Sex lässt einen jünger aussehen.

Ich werde wach, entsetzliche Hilfeschreie unserer neuen Babykatze dringen durch Mark und Bein. Ich ziehe mir schnell ne Hose an und sprinte ins Wohnzimmer, wo ich das ganze Ausmaß der Katastrophe zu sehen bekomme.<br />
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Der Napf ist halb leer.

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Dorfleben:<br />
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Drei Kinder: Nur Sex im Kopf. <br />
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Zwei Kinder: Na, wann kommt das Dritte?<br />
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Ein Kind: Kinderhasser!

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Für zwei Dinge darf man mich wecken:<br />
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Für Sex und um ans Meer zu fahren.

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