Made My Day

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Meine Freundin und ich haben uns mit Sonnencreme eingecremt, damit es nach Urlaub riecht. Langsam wird es traurig.

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Als ich im Kindergarten gearbeitet habe, hat es einige Eltern gestört, dass ich selbst noch keine Kinder habe.<br />
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Verstehe ich vollkommen.<br />
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Ein Arzt zum Beispiel muss ja auch immer erst alle Krankheiten gehabt haben, bevor er als Arzt arbeiten darf.

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Zu geil, wie meine Freundin ihre Pamela-Reif-Home-Workouts macht. Seit ein paar Tagen ist sie dabei und man hört nur Keuchen, Stöhnen, „Fuck“, „Ja ne, is klar“, „Scheiß Fitnessbarbie“. Klingt eher nach Aggressionsbewältigung.

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Corona ist, wenn du deine Eltern aus Rücksicht nicht besuchst und die dann stattdessen einfach die Nachbarn zum Kaffee einladen.

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Spiele gerade Monopoly mit<br />
meiner Freundin. Jetzt will sie mir keine Miete für meine Hotels zahlen, weil während Corona die Hotels geschlossen haben.

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„Als ich in deinem Alter war, mussten wir wochenlang daheim bleiben und durften niemanden treffen, also wirst du es wohl schaffen, heute Abend mal nicht feiern zu gehen.“<br />
- Generation Y Eltern, 2037

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Manche Eltern finden gerade heraus: Der Lehrer war nicht das Problem.

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Manchmal tut mir mein Freund schon leid. Andere können immer im Restaurant oder beim Döner die Reste ihrer Freundin essen. Ich esse immer alles auf.

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Die Schwester meiner Freundin ist 16 und schwanger vom 45-jährigen besten Freund ihres Vaters. Die Mutter ist im Keniaurlaub mit einem Einheimischen durchgebrannt. Ich glaub, ich heirate in eine RTL-Familie ein.

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Ich habe in einer Facebookgruppe eine Frage zur Welpenerziehung gestellt.<br />
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ALTER!!!<br />
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Ich dachte, Eltern seien krass, aber Hundeeltern sind der Endgegner.

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Hole mit einer Freundin einen Döner.<br />
Kommt ein „Südländer“ rein und sagt zum Kollegen: „Die Schlam**n sehen lächerlich aus in ihrem Kostüm.“ Der Dönermann ganz laut: „Wegen Arschl**hern wie dir wählt Deutschland AfD - raus hier!“<br />
#ehrendönermann

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Meine Eltern sind echt unfassbar.<br />
Mein Hund war jetzt 14 Tage bei ihnen und in dieser Zeit haben sie es geschafft, ihn komplett ungehorsam zu machen und ihn zudem absolut dick zu füttern.<br />
Ihre Rechtfertigung:<br />
„Du warst eh zu streng mit dem Hund.“

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Meine Freundin und ich haben<br />
Streit und sitzen schmollend<br />
auf dem Sofa. Sie fängt ohne<br />
ersichtlichen Grund an zu<br />
lachen.<br />
Ich: „Was ist so lustig?“<br />
Sie: „Verrate ich nicht. Ich will<br />
nicht, dass du mit mir lachst.“

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Meine Freundin hat mir heute<br />
um 07:00 Uhr morgens<br />
Schnitzel paniert und fertig<br />
gekocht, weil ich im Halbschlaf<br />
gesagt habe, Schnitzel wären<br />
jetzt geil.<br />
Ich liebe diese Frau bis ans<br />
Ende unserer Tage.

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Habe mich gerade bei<br />
meinen Eltern geoutet.<br />
Mein Vater nur so:<br />
„Du bist damals auch per<br />
Kaiserschnitt auf die Welt<br />
gekommen. Vagina war einfach<br />
noch nie so dein Ding.“

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Hab meinem Nachbarn geschrieben, er solle es seiner Freundin bitte etwas leiser besorgen...<br />
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Seine Antwort:<br />
„Bin auf Spätschicht...“<br />
Markus Krebs

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