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Made My Day

So Kinder, Bier austrinken, Zähne putzen und dann ab ins Bett!

 

kinder   bett   bier   zähne  

Können Sie nicht wenigstens mal so tun, als kämen Sie gerne zur Arbeit? ICH WERDE NICHT FÜRS SCHAUSPIELERN BEZAHLT!

 

sie   arbeit   nicht   bezahlt   fürs   schauspielern   werde  

Einen halben Liter Bier auf ex trinken?! Der Wahnsinn. Was kommt als Nächstes? Einen ganzen Cheeseburger essen?

 

wahnsinn   bier   cheeseburger   liter   nächstes  

Ey, wer hat mein Bier weggesoffen!? - Alter, du wohnst alleine! - Wer spricht da!?

 

bier  

Nennen Sie mich ruhig altmodisch, aber ich töte noch mit Blicken.

 

sie   blicken  

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Schatz wo ist das Bier?<br /> Hast du mal auf die Uhr geschaut?<br /> Ja, da ist es nicht!

 

uhr   bier  

"Hirn konnte keine Verbindung zur Arbeit herstellen. Bitte überprüfen Sie Ihre Motivation und versuchen Sie es erneut."

 

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Nennen Sie mich altmodisch, aber ich mag sie, diese Menschen, die sich noch für kleine Dinge bedanken.

 

menschen   dinge   sie  

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Weine nicht, wenn der Pegel fällt. <br /> Dam Dam, Dam Dam!<br /> Ich hab grad Bier bestellt!<br /> Dam Dam, Dam Dam!

 

bier   dam   pegel  

Ich befragte 100 Frauen, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen. 98% sagten: "Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?!"

 

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Werbepausen bei Pro7 sind toll. Man kann sich ein Bier holen. Aus der Tiefkühltruhe. Von der Tanke. In Papua-Neuguinea.

 

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Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine. Das Beste ist raus.

 

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Einen Cheeseburger, bitte!<br /> Einfach?<br /> NEIN, GEBEN SIE MIR EINEN KOMPLIZIERTEN, MIT BINDUNGSÄNGSTEN, DER MIR DIE OHREN VOLLHEULT!

 

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Ein Bier bitte. Geht auch alkoholfrei?<br /> GEHT AUCH SPIELGELD?

 

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"POLIZEI! Öffnen Sie die Tür! Es besteht der Verdacht, dass Sie mir LSD handeln. AUFMACHEN!"<br /> "Alter, krasse Optik. Die Tür kann sprechen!"<br />

 

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"Hallo Polizei, kommen Sie schnell, man hat mich eben an der Tankstelle ausgeraubt!" "Beschreiben Sie den Täter." "Es war Zapfsäule Nr. 5."

 

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