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Made My Day

Ich war ein Mann, gefangen im Körper einer Frau.<br /> <br /> Also bis zu meiner Geburt.

 

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Ich bin eine FRAU.<br /> <br /> Soll ich es buchstabieren?<br /> <br /> B-O-S-S

 

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Im Mittelalter galt es als Beleidigung, den Bart eines anderen Mannes zu berühren. Im Ernstfall führte dies zu einem Duell.

 

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Hinter jeder wütenden Frau steht ein Mann, der absolut keine Ahnung hat, was er denn nun schon wieder falsch gemacht hat.

 

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Mathematik ist doch einfach.<br /> <br /> Wenn ich 20 Euro habe und meine Frau 5 Euro, dann hat meine Frau 25 Euro!

 

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Mein Herz sagt:<br /> Burger, Pommes, Spätzle, Pizza, Kuchen, Donuts ...<br /> <br /> Meine Jeans sagt: <br /> Leck mich am Arsch ... iss Salat.

 

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Eine Frau mir gegenüber im Wartezimmer hat eben einen halben Kinderriegel gegessen und den Rest wieder zurück in ihre Tasche gelegt. In welchem krassen Kloster lernt man solch eine Selbstbeherrschung?!

 

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Liebe Männer. Wenn eine Frau mit ihrem Kopf auf eurer Brust einschläft, dann bleibt ihr liegen. So will es das Gesetz.

 

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Ich schreibe heute mal ohne Smileys, dann wird er schon merken, dass ich sauer bin.<br /> <br /> Jede Frau, immer.

 

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Ein Mann wurde sieben mal von einem Blitz getroffen und überlebte. Später beging er Selbstmord, nachdem er von einer Frau zurückgewiesen wurde.

 

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Wenn eine Frau sagt: „Schön für dich.“ Dann ist das sehr bald<br /> alles für dich, nur nicht schön.

 

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Jede Frau hat diese eine Freundin, die sie heiraten würde, wenn sie ein Mann wäre.

 

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Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

 

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Vergiss niemals, wo deine Wurzeln liegen. Dein Motor und Antrieb war deine Mama. Deine Mama bleibt für immer die Frau deines Lebens, denn so lange warst du mit keiner Frau zusammen. Noch nie hat dich eine Frau so geliebt wie deine Mama. Vielen Dank für alles, Mama.

 

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"Ihre Frau hat aber einen sehr merkwürdigen Akzent. Wo kommt sie denn her?" <br /> "Vom Glühweinstand."

 

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Niemand schreibt schneller als eine wütende Frau!

 

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