Made My Day

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Ein Mann ließ sich mit 99 Jahren von seiner 96 jährigen Frau scheiden. Er fand heraus, dass sie vor 77 Jahren eine Affäre hatte.

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Fernbedienung holen ... zu faul. Trinken, Essen holen... zu faul. 3 % Akku ... Eine dreifache Rückwärtsschraube vom Sofa, 120 km/h Sprint zur Steckdose und das Handy-Ladekabel mit einem Panzerfaustschlag in die Steckdose reinrotzen.

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Kennst du dieses unbeschreiblich tolle Gefühl, abends einfach so ins Bett zu fallen, sofort einzuschlafen, und nach 9 Stunden total erfrischt aufzuwachen? Ich auch nicht.

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Du bist erst ein Mann, wenn du nur ein Mädchen an deiner Seite hast und auf alle anderen Weiber verzichten kannst.

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Es gibt keine deutschere Werbung, als die von Aspirin complex, wo ein kranker Mann zur Arbeit geht um anschließend Aspirin complex zu nehmen, um trotz Krankheit zu arbeiten.

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Wenn man sich verliebt, überkommt einen das gleiche Gefühl, als wenn man Kokain konsumiert.

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Lass mal das Brötchen so belegen, dass auf einer Seite alles raushängt damits gut aussieht und dem Kunden alles beim Essen runterfällt. <br />
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- jeder Bäcker, immer

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Beim Essen im Bett<br />
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Mein Freund: „Ich platze.“<br />
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*Legt sich auf die Seite und isst weiter.*<br />
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„Ich dachte, du platzt?!“<br />
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Er: „In der stabilen Seitenlage gehts.“<br />
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#bisandiegrenze

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In Polen lebte ein Mann 5 Jahre lang mit einer Kugel im Kopf. Er war betrunken und hatte vergessen, dass er angeschossen wurde.

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Probs an das Mädchen gerade (um die 20) das von einem Mann (Mitte 40) nach der Nummer gefragt wurde und geantwortet hat mit: „Sorry, ich hab schon einen Vater.“<br />
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#savage

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Hab gestern einen Pulli bei meiner Freundin gelassen.<br />
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Wollte ihn eben anziehen, da sagt sie: „Meiner!“<br />
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In einer Beziehung tritt der Mann den flauschigen Pulli an die Frau ab.<br />
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- M 24, hat die Beziehungsvereinbarung noch nicht gelesen.

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Beim Vorstellungsgespräch um 9 Uhr morgens:<br />
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„Wollen Sie etwas trinken?“<br />
„Nein danke, bin mit dem Auto da.“<br />
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- Gespräch war schneller vorbei als gedacht, habe aber ein<br />
super Gefühl!

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In John Bon Jovis Restaurant zahlen Gäste den Betrag, den sie für richtig erachten. Feste Preise gibt es nicht.

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Meine Freundin und ich bereiten gerade das Essen vor und ich schneide mir dabei in den Finger. Ich: „Guck mal, ich blute!“<br />
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Sie: „Ich auch. Seit drei Tagen. Durchgehend. Aus meiner Vagina. Heul dich bitte woanders aus!“

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Eine Zeitung aus Papier lesen, eine CD einlegen, sich im Restaurant unterhalten oder mal eine Postkarte schreiben. Ich mag den alten Scheiß.

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Eben im Restaurant: Eine Oma hält der Kellnerin einen 50 € Schein hin und fragt, ob diese den Schein in drei 20 € Scheine<br />
wechseln kann.<br />
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Die Kellnerin verdutzt: „Das sind nur 50 €.“<br />
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Die Oma ist laut am lachen: „Ich wollte nur mal gucken, ob Sie noch wach sind.“

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